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Calendrier
2019 Année de 365 jours qui
commence et se termine par un mardi. L'année compte 52 semaines et 1
jour; 53 mardis, 52 pour les autres. Deux vendredis
13 en septembre et en décembre. 29 mars à minuit (23 h
au Royaume-Uni): Brexit Que le
sourire soit avec vous en 2019!
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Voir Année
avec mois semblables / Nombre 2019
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Quelques pensées et
blagues pour se mettre de bonne humeur. |
Version .pdf de la partie HUMOUR pour impression >>>
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JANVIER |
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Il écoute le pasteur et ses commandements:
tu ne voleras
point! Et, il constate qu'il n'a plus son parapluie. Le pasteur
poursuit: tu ne
commettras pas d'adultère. C'est alors qu'il se souvient où il a
oublié son pépin. Si t'es sincère, détache ton
soutien-gorge, ça doit faire mal! La conquête de l'Himalaya ou
l'art d'accommoder l'Everest – Alexandre Breffort Est-ce qu'un schizophrène dans les
virages ? Au volant de son corbillard, c'est un vrai pilote décès. L'auto-entrepreneur:
est-ce la personne qui s'installe dans le business en espérant gagner au Loto ? En 1968, les ados rêvaient de changer le monde. Maintenant, ils rêvent
juste de changer de Smartphone
– Anne Roumanoff La philosophie de l'éléphant: lorsqu'il doit franchir un pont inconnu,
l'éléphant évalue soigneusement la résistance en appuyant dessus, d'abord
avec ses pattes de devant, puis avec tout le train arrière. Après quoi, il
attend prudemment qu'un autre éléphant y passe le premier. À méditer: une idée creuse n'est
certainement pas la même chose qu'une pensée profonde. Le mariage
est une condamnation de drap commun. Alexandre
Breffort On devrait toujours être légèrement improbable – Oscar Wilde |
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ANTILLES: Les filles y sont très z'antilles. Et, les garçons y sont très anti'ais. |
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2
019 = 3 x 673 Nombre divisible par 3, car 2 + 0 + 1 + 9 = 12, nombre qui est
lui-même divisible
par 3. |
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FÉVRIER |
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C'est un nouveau maillot de bain extraordinaire! Mes sœurs l'ont mis.
La grande a attrapé un mari, et la plus jeune, la grippe. Le pion: arrêtez de vous battre! Séparez-vous ou je vous colle! J'ai toujours été surpris qu'un record battu
ne se soit jamais plaint – Pierre Dac Le massage THAÏE est un massage THAI, mais ça fait plus
mal – Isabelle Mergault (notez le i
tréma: aïe, aïe, aïe!) Comble du menuisier: déposer une plinthe
au parquet. La femme est le chef-d'œuvre de Dieu, surtout quand elle a le diable
au corps – Alphonse Allais Enfin de compte, la vie de père ne tient qu’à un fils ! – Vincent
Roca Chez le toubib, les jambes couvertes de bleus: - Quel sport
pratiquez-vous pour être aussi tuméfié ? – Moi, la belote! Un homme politique qui parle beaucoup alors qu'il prétend n'avoir qu'une parole, je trouve cela suspect. J'ai une super-technique de relaxation qui me vide vraiment le cerveau. Le
problème c'est que je ne m'en souviens plus. Le bonheur, c'est d'avoir une bonne santé et une mauvaise mémoire
– Ingrid Bergman Les grands hommes sont aussi cons que les autres, mais rien de grand
ne peut être fait sans de grands hommes – Général
de Gaulle |
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BAVAROIS: salive de monarque. |
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Jeu
qui consiste à faire le maximum de nombres avec les chiffres de 2 019. Pas si facile! |
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MARS |
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Pourquoi les lézards recherchent-ils les vieux murs? – Pour y trouver
des lézardes. Un père spirituel n'est pas forcément
un papa rigolo – Philippe Geluck Si tu manges du chien, tu chies ouah-ouah. Deux dames papotent: – Il faut dire que la jeunesse n'a qu'un temps! –
C'est vrai, mais la vieillesse, elle, n'a que des contretemps. Mademoiselle, si vous deviez partir sur une île déserte, quelle
lecture emporteriez-vous? – Un marin tatoué. Seule notre colère contrôlée peut être transformée en pouvoir de
changer le monde – Gandhi Devant l'hôtel, le groom s'adresse à un monsieur indélicat qui ne lui
a pas donné de pourboire: – si jamais vous perdez votre portefeuille
en route, monsieur, n'oubliez pas que vous ne l'avez pas sorti de votre poche
ici. Ribouldingue et Filochard sont en cavale. Il faut passer le mur. Ils
disposent d'une corde munie d'un crochet. Ribouldingue, le plus léger, monte
sur les épaules de Filochard. Pas de chance, il manque 5 cm pour agripper la
corde. Pas bêtes, ils inversent leur position. Maintenant c'est Filochard le
plus grand qui est au-dessus. Il est beaucoup plus grand que son ami; ses
bras aussi. Il réussit à enfiler le crochet. |
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CUBA: le con cubain a le cul bas, mais il va tête haute. |
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2
019 = 111 1110 0011 en binaire C'est comme cela que votre ordinateur
voit ce nombre. |
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AVRIL |
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Définition d'héberger: interpeller un
gardien de troupeaux pour lui demander l’hospitalité. Curieuse leçon d'anatomie: Le cerveau, c'est chez l'homme; la
cervelle, chez la femme; et, le cervelet chez l'enfant. Complot déjoué au Vatican.
Les choses sont claires: on a surpris les cardinaux à papoter. Boite de nuit en Chine: c'est le sexe des bridés. Je parie que les girafes ne connaissent même pas l'odeur de leurs pets
– Bill Murray J'ai prévu de vivre éternellement et jusqu'à présent ça marche (I
intend to live forever. So far, so good) – Steven Wright Ma chérie, c'est pour te prévenir d'être prudente en rentrant. Je
viens de voir à la télé qu'une femme folle conduit à contresens sur l'autoroute.
– Oh, mais, c'est pire que cela, j'en vois même des
centaines … Josette, veux-tu devenir ma petite amie? – Stéphane, ça me semble un
peu rapide comme demande. Et … tu aurais pu arriver avec quelque chose de
plus joli. – Ben, j'ai essayé, mais elles n'ont pas voulu. Une statistique sérieuse a montré que sur 3542872381 personnes 95%
sont trop flemmardes pour lire ce nombre. Devise sur la tombe d'un chevalier: rouille
en paix. On voyage moins en prenant de l'âge. C'est le problème d'être âgé (des trajets). |
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Voir Calembours
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ÉGYPTE: A la question: Est-ce que pour ses campagnes, Napoléon avait
des Jeeps? Non car il a effectué ses
campagnes toutes en camions |
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2
019 = MMXIX (1000 + 1000 + 10 – 1 + 10) En chiffres
romains. Les opérations
sont bien plus faciles avec notre système
décimal. |
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MAI |
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Nathan a été harcelé par les moustiques toute la journée. Le soir
venu, les lucioles sont arrivées. – Maman, les
revoilà, mais avec des lanternes! Le journaliste: laissez-moi passer, je viens pour le crime. Le policer
en faction: trop tard, il a déjà été commis. Tu te rends compte que si on n'avait pas perdu une heure et quart,
on serait déjà là depuis une heure et quart
– Johnny Halliday Quand on s'est connu, ma femme et moi, on était tellement timides
qu'on n'osait pas se regarder. Maintenant, on
ne peut plus se voir – Raymond Devos Le policier: Monsieur la lumière sur
votre vélo ne marche pas, alors descendez de vélo. – Ouais, j'ai déjà essayé
monsieur l'agent, mais ça ne marche pas mieux. Tu te rends compte, tu as cassé un vase du XVIIe siècle.
Alors, Toto lui répond: ben, dis-donc papy, heureusement que ce n'était pas
un neuf ! La petite Chloé va à la plage avec ses parents. Elle prend soin des bananes
et les enduits de crème solaire. Pour qu'elles ne pèlent
pas, dit-elle. Il bossait dans une fabrique de
jus d'oranges. Il a été viré. Motif: pas assez concentré. En croisière vous avez le mal de mer ? Plongez dans la piscine ! |
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ESPAGNE: Ce n'est pas parce que les malais sont laids, les portugais
gais, les colombiens biens que les espagnols sont gnols. |
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2
019 = 1010 + 1009 = 10102 – 10092 Tous
les nombres impairs peuvent s'exprimer comme cela. |
JUIN |
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Pour une réponse affirmative, il n'existe qu'un seul mot: oui. Tous
les autres mots ont été inventés pour dire non – Tristan Bernard Historiquement exact: c'est toujours dans le Bas-Rhin que la France a reçu
les plus grands coups de pied au derrière de son histoire. Que ce serait chouette si les calories
criaient en brûlant – Bill Murray Comment est-il possible que la mathématique,
qui est un produit de la pensée humaine et indépendamment de toute
expérience, puisse s'adapter d'une si admirable manière aux objets de la
réalité – Einstein La girouette montre les vents et
l'horloger vend les montres. Il a décroché tous les miroirs, pour ne
pas trop réfléchir – Vincent
Roca J'ai un rendez-vous avec le médecin aujourd'hui, mais j'ai la flemme.
– T'as qu'à lui dire que t'es malade. Allo docteur, j'ai bien acheté le sirop pour donner des forces, mais
je n'arrive pas à ouvrir le bouchon de la bouteille. Anglaise: What is the difference between a snowman and
a snowwoman? Snowballs. (Les baballes) Le serpent
marche sur le ventre et le pou sur la tête – Légaré Le méhari ne lit que des hebdromadaire. |
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ÉTRETAT ET FÉCAMP: être ta femme, ça fait quand même drôle. |
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2
019 = 672 + 673 + 674 = 3 x 673 Somme
de trois nombres consécutifs; normal il est divisible par 3. Et même, cas général: 2
019 = (673 – k) + 673 + (673 + k) |
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JUILLET |
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Un chat qui attend une souris n’est pas triste : il aime la guetter (la
gaité). Comble de l'athlète alcoolique: aller d'un café à l'autre de chaque côté
de la rue; les bars parallèles, quoi! On peut dire que la vie commença par la lettre "i", comme
c'est par la laiterie que l'enfant commence à
vivre – Jean-Pierre Bisset Donner, c'est donner, repeindre ses volets – Auguste Derrière Cyclisme printanier: Tu as vu comme il pousse celui-là. – Oui, il sème
ses adversaires. En Écosse, le commissaire interroge un candidat : – que feriez-vous pour disperser un
attroupement ? – C’est simple, je ferais la quête. Il a été immédiatement
engagé. Si on commence à dire qu’on en a ras-le-bol
des taxes, le
gouvernement va taxer les bols – Pierre
Légaré Sais-tu qu’en Belgique, il y a des Wallons noirs. Ne déconne pas.
C’est comme si tu me disais qu’en Belgique, il y a des Flamands roses
? Chez le coiffeur: la raie au milieu? Pas facile, m'sieur vous avez un
nombre impair
de cheveux! Pourquoi faut-il manger de la viande ? Sinon, si t'es végétarien, et
t'as tous ces animaux qui mangent ta nourriture! L'avocate a loupé sa défense. Elle a
été rétrogradée en avo-trois. |
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GÉVAUDAN! C'est ce que m'a dit mon dentiste-prothésiste. |
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2019
+ 9102 = 11121 2019
+ 192 + 1920 + 9201 = 13332 Amusement en 1, 2 et 3 avec échanges
de chiffres. |
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AOÛT |
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Tu sais, je suis marié à un peintre, alors j'en ai vu de toutes les couleurs. Je regarde les arbres. C'est fou de se dire qu'on leur doit la
respiration de nos corps, mais aussi celle de nos lectures – Maxime Chattam Les écrivains bâtissent des châteaux en Espagne ; les lecteurs les
habitent; et les éditeurs encaissent les loyers – Maxime Gorki Un jour d'inauguration devant Guernica, un touriste allemand
apostrophe Picasso : – C'est vous qui avez fait ça ? – Non ! C'est vous ! Quand le vent du changement se lève,
les uns construisent des murs, les autres des moulins à vent – Proverbe chinois La pire crainte du cosinus? Attraper
une sinusite. Voir Trigonométrie
– Débutant Le CNRS vient d’inventer des toilettes virtuelles – les e-toilettes –
écologiques et économiques. Quand on tirera la e-chasse d’eau, on ne sait pas
encore si le e-caca passera, mais le e-pipi pourra! Quand j'avais 5 ans, ma mère me disait toujours que le bonheur était
la clé de la vie. Quand je suis allé à l'école, ils m'ont demandé ce que je
voulais quand je serai grand. J'ai écrit "bonheur". Ils m'ont dit
que je n'avais pas compris la question. J'ai répondu qu'ils n'avaient pas
compris la vie. – John Lennon |
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HYÈRES ET DENAIN: Je t'aime, aujourd'hui plus qu'à Hyères et bien
moins qu'à Denain. |
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2
019 = 23² + 23² + 31² = 529 + 529
+ 961 |
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SEPTEMBRE |
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Un poisson qui passe un examen, peut-il être repêché
? Toto, très entreprenant, déménage la salle de classe. – Pourquoi tu
fais cela, Toto? – Ben, madame, vous avez demandé d'étudier les multiplications
sans les tables. Mot d'enfant: c'est La Fontaine qui é écrit les fables de multiplication. Une nonne nymphomane est une amante religieuse. On n’achète pas Dieu,
on peut seulement le louer. Par contre Dieu, lui, rachète les péchés. Il rentre à l'improviste et note que trois
verres sont disposés sur la petite table. Questionnant son jeune fils, il
apprend qu'un monsieur et venu et que sa femme lui a offert une liqueur. Le
père s'interroge tout de même sur la présence d'un troisième verre. Le garçon, tout
rouge, avoue qu'il a goûté au breuvage. – Mais, c'est fort, ce truc, tu ne
t'es pas senti mal? – Moi non, ça va bien. Mais, maman et le monsieur, eux,
ils ont dû aller se coucher. Babi et Baba sont deux chèvres à bord d'un bateau. Baba tombe à l'eau.
Alors Baba coule et Babi bêle. L'homme est de glace aux vérités. Il est de feu pour les mensonges – La Fontaine C'est un moine qui a trouvé un détachant qui ne laisse pas d'auréoles. |
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MASSY ET PASSY: Je passe à
Massy et Je masse à Passy. |
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2
019 = 14 + 24 + 34 + 54 + 64 Somme
avec tous les nombres de 1 à 6, le nombre 4 étant en puissance. |
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OCTOBRE |
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Les poussins sortent de cette épaisse coquille. Je me demande bien
comment ils font. – Moi, je me pose plutôt la question de savoir comment ils
font pour y entrer. Docteur, la femme du patient que vous avez renvoyé chez lui a eu une
drôle de surprise. En retirant les bandages du blessé, elle a constaté que ne
n'était pas son mari. Remarquez, elle ne s'en plaint pas. Robert, ce vigile tu ne l'as pas relevé depuis longtemps. – C'est
vrai, mais comment tu vois cela ? – Ben, tu sais, il fait pu très faction. L'intelligence
artificielle n'est rien comparée à la stupidité naturelle – Thomas Edison On pourrait citer de nombreux exemples de dépenses inutiles. Les murs
des cimetières: ceux qui sont dedans ne peuvent en sortir, et ceux qui sont à
l'extérieur ne veulent pas y entrer – Marc
Twain Il est loin le temps où les spermatozoïdes
allaient tranquillement se mettre ovaire... – Vincent Roca Si les enfants en grandissant tenaient toutes leurs promesses, le
monde serait peuplé de génies – Goethe Quel idiot ce Noé,
en claquant des deux mains, il aurait pu exterminer à jamais les deux seuls
moustiques rescapés du Déluge – Sophie
Desmarets Un tiers de ce
nous mangeons suffit pour vivre, le reste fait vivre les médecins. |
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SINGAPOUR: Oh, les cons! Ils ont envoyé cinq gars pour rien! |
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2
019 = 9 + 1001 + 1 + 1 + 1001 + 6 Somme réversible
de nombres réversibles. |
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Oui, Ève a aussi croqué la pomme; elle n'avait rien d'autre à se
mettre sous la dent. Ce visiteur au zoo se voit attribuer deux
billets d'office. – Mais, madame, je suis seul, pourquoi un deuxième billet?
– C'est que vous en aurez besoin pour la sortie. Nous sommes sur Terre pour
travailler! – Ben, moi, je serai marin. J'ai eu une épidémie pour mon
accouchement sous pénis durale et maintenant
je souffre d'inconscience urinaire (ce sont des paronymes approximatifs avec:
épisiotomie, péridurale et incontinence). Picasso dans une école: à leur âge je dessinais comme Raphaël.
Il m'a fallu des années de travail pour arriver à dessiner enfin comme eux. Réponse d'un célèbre homme d'affaires (Andrea Carnegie) à qui on
demandait: dans l'industrie, qu'est-ce qui est le plus déterminant: l'argent, le travail ou la compétence ? Réponse: à votre avis, quelle est la patte
la plus importante d'un trépied
? C'est un mec qui travaillait à ses heures.
Consciencieux tout de même, il n'oubliait pas de remonter sa montre. Cette concierge est comme une pile
électrique survoltée, elle veut toujours être tenue au courant. |
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TEXAS et TEXANS: On ne dit pas: t’es que cent, mais vous n'êtes que cent. |
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La division
par 2 019 donne un nombre avec 224 chiffres (en rouge) qui se répètent
sans fin. |
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DÉCEMBRE |
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Raymond Devos à la postière: pourquoi ajouter un timbre à ma lettre
qui dépasse légèrement le poids. Vous allez la rendre encore plus lourde. Le coiffeur au cul-de-jatte: – je vous coupe les pattes. – Ça va pas non! Vous voulez mon pied au cul ? – Désolé, monsieur, c'était pour vous
faire marcher – Pierre Doris Le saviez-vous? Lorsque vous mordez une pomme à pleines dents et que
vous y débusquez un ver, lui est aussi surpris que vous Je te préviens, si tu es méchant, j'écris une lettre au Père Noël pour
lui dire que tu n'existes pas! Je n’ai rien contre le temps,
mais par moments, j’ai des envies de tuer le temps. Dans une école du Médoc, l’institutrice apprend aux élèves les mesures
de capacité.
Elle en arrive aux mesures des liquides et dit: – La plus petite, c’est le millilitre.
Puis viennent le centilitre, le décilitre, et la mesure de base qui est… – Le
litre! crient les enfants. – Très bien. Qu’y a-t-il au-dessus du litre? Et
toute la classe en chœur répond : – Le bouchon ! Tu as vu le tarin de la nounou! C'est une bonne
à nez. La blague de l'ânon, c'est la plus belle vanne de l'âne né. C'est une banane qui vous souhaite: bananée. |
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THAÏLANDE: Dans ce pays, attention au porc thaï. |
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Deux-mille-dix-neuf Pas de "s" à mille et des traits d'union
partout. Anglais: two thousand
nineteen |
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