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Année 1998 - Humour Quelques
pensées et blagues pour se mettre de bonne humeur. |
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JANVIER |
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Si je disposais de huit heures pour
abattre un arbre, j'en passerai six à affûter ma hache - Abraham Lincoln |
Voir Pensées & humour
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11 MAGIQUES 6² - 5² = 11 56² - 45² = 1
111 556² - 445² =
111 111 5556² - 4445² =
11111 111 Voir Onze Magique |
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FÉVRIER |
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Un peintre,
coupable d'arrogance envers l'empereur, est condamné à être pendu par les
deux gros orteils. Il demande une ultime faveur: n'être pendu
que par un orteil. Ce qui fut fait. Avec l'orteil libre, le peintre dessina
des souris dans le sable, si parfaitement dessinées qu'elles se mirent à
monter le long de la corde, à la grignoter, et à la ronger complètement... Voir
paradoxes Il y a ceux qui
croient Il y a ceux qui
croient croire Il y a ceux qui croa croa Jacques
Prévert
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MARS |
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Mon
premier souhait serait que tu me fasses assez intelligent pour que je demande
deux autres souhaits parfaits. - D'accord, c'est fait, dit le génie.
Maintenant quels sont tes autres souhaits? - Merci, je n'ai pas d'autres
souhaits. Tu
sais ce que dis une femme devant une grosse bistouquette ? Le prince décide
d'opposer deux équipes de peintres en un concours. Les deux équipes sont mises
dans la même salle, séparée en deux par un rideau le temps des travaux. La
première équipe avec pinceaux, brosses et couleurs exécutent une œuvre
magnifique. Un travail insurpassable! Le rideau retiré,
on vit sur le mur d'en face la même œuvre, mais inversée. Une copie conforme,
mais plus pure, plus lustrée. La deuxième équipe s'était contentée de polir
le mur au point de le rendre pareil à un miroir. L'image réfléchit sur une
surface lissée ne souffrait pas des imperfections des aspérités du mur d'en face. L'image y gagnait une pureté, une grâce,
une légèreté d'autant plus belle qu'on ne pouvait pas les atteindre. Albert
rentre du travail et trouve sa femme nue devant la glace, en train d'admirer
sa poitrine. - Qu'est-ce qui t'arrive? demande-t-il. - Regarde un peu ça,
répond son épouse. J'ai été chez le docteur cet après-midi et il m'a dit que
j'avais les seins d'une femme de 25 ans! - Ah oui, ricane Albert. Et
qu'est-ce qu'il a dit de ton trou de cul de 50 ans? - Rien, on n'a pas parlé
de toi. -
Méfie-toi, Marcel, Robert compte t'emprunter 500 dollars - Sans blague ? - Et
en plus, il veut les utiliser pour s'enfuir avec ta femme. - Hé ben ! T'as
bien fait de me prévenir... sinon je ne lui aurais pas prêté ! Trois
gars au bar, le premier dit : - Ma femme a une taille de guêpe, je pense que
je vais aller la piquer. Le second dit : - Ma femme a une taille de
grenouille, je pense que je vais aller la sauter. Le troisième dit: - Ma
femme a une taille d'éléphant, je pense que je vais aller la tromper ! Un cochon tout
triste et un porc tout gais L'hiver éclate et
l'hété...roclite Jean-Paul 2 et j'en
retiens 1 Il a découvert
l'amour; elle a des couverts en inox. |
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NOMBRES DE MERSENNE Les nombres de la
forme 2p – 1 sont souvent
premiers Exemples
Voir Nombres
de Mersenne |
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AVRIL |
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Les femmes qui
s'efforcent de ressembler aux hommes me
donnent l'impression d'un manque
d'ambition certain, non ?
Le patron, pour recruter sa secrétaire
décide de poser la même question à 3 candidates : - "que faites-vous si
vous trouvez un billet de 500 F par terre ?" La première: - je mets une
affiche à la cafétéria et je fais le tour de mes collègues pour retrouver
celle ou celui qui l'a perdu. La deuxième est plus franche:
- je le mets dans mon tiroir. Si au bout d'un an personne ne le demande, je
le garde." La 3e a une solution simple: elle donne
immédiatement le billet au responsable de la sécurité. A votre avis, laquelle
sera embauchée ? Celle qui a les
gros seins. |
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Il n'est de bon vent que pour celui qui
sait où il va. - Sénèque. |
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MAI |
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J'ai un MOI très
fort, un SURMOI inexistant et des FINS DE MOIS très difficiles. L'amour rend fou,
il n'y a que la guerre qui Rambo. Noël au balcon,
Pâques aux rabanes. Tous les ans, il y
a de plus en plus de cons, mais cette année, je crois que les cons de l'année
prochaine sont déjà là. (Patrick Timsit) *L'argent n'a pas
d'odeur mais les femmes ont du flair. Y'a des gonzesses
qui sont tellement grosses que je leur dis "vous". (Gainsbourg) Si l'argent ne fait
pas le bonheur... Rendez-le ! Quand mon verre est
vide, je me plains; quand mon verre est plein, je le vide. Le jour où la merde
vaudra de l'or, les pauvres naîtront sans trou du cul. (Coluche) La meilleure façon
de prédire l'avenir, c'est encore de l'inventer. Rank Xerox Il y a toujours un
avenir pour ceux qui pensent à l'avenir. François Mitterrand L'avenir tu n'as
pas à le prévoir, tu as a le permettre. Ils ont échoué,
parce qu'ils n'avaient pas commencé par le rêve. Shakespeare Nous n'héritons pas
du monde de nos ancêtres, nous l'empruntons à nos enfants Il vaut mieux un
petit fagot bien ficelé qu'un gros qui perd ses branches Il est des paroles
qui ne devraient servir qu'une fois. L'amour du repos a
fait naître plus d'un sage Si
vous voyez des gens qui entrent et qui sortent de la piscine bien habillés,
en concluez-vous pour autant qu'ils nagent tout habillés? - Heisenberg :
se méfier des interprétations rapides, en particulier en science. |
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Apprends à tirer le bout pour patiemment disposer de la toute la
laine. N'essaie pas de mettre la main sur la pelote pour obtenir tout à la fois. Précepte de culture indienne |
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PAPIER PLIÉ On prend une
feuille de papier à cigarette de 1/50 mm (il en faut 500 pour faire 1 cm). On la déchire en
deux et on empile les morceaux. On recommence
l’opération 50 fois. Quelle est la
hauteur de la pile? La première
déchirure donne 2 morceaux: 21. La seconde en donne
4= 2², puis 23, etc. Au total 250
= 1 126 000 000 000 000 morceaux. Soit: 22 millions de km
(22Mkm) ! On dépasse
largement la Lune (360 000 km) et, avec deux
paquets on atteint Vénus (42000 000 km). Voir Papier
plié |
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JUIN |
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Le mariage, c'est
comme au restaurant: quand on a la carte sous les yeux, on ne sait que
choisir. Alors, on se décide un peu au hasard et lorsqu'on voit ce qu'on a
dans son assiette, on se dit qu'on aurait mieux fait d'avoir pris la même
chose que son voisin. Les fiançailles
sont un compromis. Le mariage est une formalité à remplir. Le divorce est un
prestige de perdu (Tu com...prends ?
Relis !) Le mariage est la
principale cause de divorce. L'amour rend aveugle,
le mariage rend la vue. Socrate a dit:
"Dans tous les cas, mariez-vous, si vous tombez sur une bonne épouse
vous serez heureux, si vous tombez sur une mauvaise, vous deviendrez
philosophe, ce qui est excellent pour l'homme." Madame, vous savez
que vous rouliez à 130 km/h en ville. - Ne soyez pas ridicule, j'ai quitté la
maison il y a moins d'un quart d'heure. |
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Celui qui veut aller loin n'économise pas
pour le retour. |
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Je suis très
émue de vous dire que j'ai bien compris,
l'autre jour que vous avez toujours
une envie folle de me faire danser. Je garde un
souvenir de votre baiser
et je voudrais que ce soit là une preuve que
je puisse être aimée par vous.
Je suis prêtre à vous montrer mon affection toute
désintéressée et sans cal- cul. Si
vous voulez me voir ainsi dévoiler sans aucun
artifice mon âme toute
nue, daignez donc me faire une visite. Et nous causerons
en amis et en chemin. Je vous
prouverai que je suis la femme sincère capable de
vous offrir l'affection la plus
profonde et la plus étroite amitié, en un mot,
la meilleure amie que vous
puissiez rêver. Puisque votre âme est libre,
alors que l'abandon où je vis est
bien long, bien dur, et bien souvent pénible. Ami très
cher, j'ai le cœur gros,
accourez vite et venez me le faire oublier. A
l'amour, je veux me sou- mettre. Osé!
Non? Pas vu? Relisez les lignes bleues seulement. |
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JUILLET |
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Pourquoi quand une
femme couche avec 100 mecs, c'est une salope, alors que quand un mec couche
avec 100 nanas, c'est jamais moi? Un mendiant aperçut
un chariot chargé d'or qui entrait dans le village. Il s'approche plein
d'espoir; même quelques miettes... Le conducteur s'arrête devant le mendiant
et demande au mendiant: " mais, toi, qu'as-tu à me
donner? " Le pauvre, étonné
et désappointé, pense qu'on se moque de lui. Le conducteur, souriant et la
main tendue, attend. Le mendiant finalement lui donne un grain de riz. Le
chariot s'éloigne. A la fin du jour,
en vidant sa besace, le pauvre y trouva un grain d'or. Il se mit à pleurer en
disant: " Que ne
lui ai-je donné tout mon riz! " Au cimetière lors
de l'enterrement d'une femme, le mari et l'amant de celle-ci se retrouvent.
L'amant pleure à chaudes larmes. Le mari lui dit, impassible: Allons, ne
soyez pas si triste, je me remarierai. Il acheta un kilo de viande. Le soir, sa femme lui dit que le chat avait volé et
dévoré la viande. Alors, il saisit le chat, le place sur la balance et trouve
que le chat pèse exactement un kilo. Pensif et un peu triste, il se dit:
" Si tu es mon chat, où est la viande? Si tu es la viande, où est
mon chat? Violente dispute au
guichet d'une banque: Vous venez de dire que vous n'avez jamais vu de billet
de 69 F, hurle le client, et maintenant vous me dites que le mien est faux
!!! Mon premier est une
salade, mon deuxième aussi... mon huitième itou! Mon tout est un célèbre
écrivain et logicien, plein de malice. Réponse: les huit scaroles, Lewis
Carroll, auteur d'Alice au pays des merveilles L'élève à son
maître zen
- Maître quelle différence y a-t-il entre une perle et une femme? - La perle
peut s'enfiler par les deux bouts. - Mais maître une femme aussi parfois -
Alors c'est une perle. * Quelle est la
différence entre les Témoins de Jéhovah et les
" burnes "? Aucune. Ils sont toujours par deux, et on ne
les laisse jamais entrer. |
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LOMBRICS Hasard et profusion Il y a 300 kg de lombrics par hectare de terrain Voir Lombrics |
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AOÛT |
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On frappe toujours
sur le clou qui dépasse - Proverbe
japonais Pour se marier, il
faut des témoins, comme pour un duel ou un accident... On n'expose pas ses
plus belles fleurs dans la rue. Dicton Afghan que
suivent les Talibans Si le travail c'est
la santé, à quoi sert la médecine du travail ? Vous n'aimez pas le
travail ? C'est horrible. Ça rabaisse l'homme au rang de la machine . Boris Vian On apprend plus
d'un savant en fureur que de vingt tâcherons lucides et laborieux. Rudyard Kipling. La honte n'est pas
d'être inférieur à l'adversaire, c'est d'être
inférieur à soi-même. Maxime mandchoue On n'est jamais
trop soigneux dans le choix de ses ennemis. - Oscar Wilde La fin justifie les
moyens, mais qu'est-ce qui justifie la fin ? - Albert Camus Il suffit parfois
que saute une maille pour qu'un tricot se défasse. La main secourable
sur laquelle vous pouvez toujours compter pend au bout de votre bras. Stress
et dépression L'Entreprise est parfois
compréhensive, mais à la manière
d'un père qui refuse de voir que son fils s'épanouira
quand il cessera de le battre. Il vaut mieux
risquer d'attraper le torticolis en visant trop haut que de devenir bossu en
visant trop bas. Deux gamins discutent:
- T'as demandé quoi pour Noël ? - Un game boy, et
toi ? - Un Tampax. - C'est quoi ça ? - Je ne sais
pas, ce que je sais c'est qu'avec ça, tu peux faire du cheval, de la gym, du
vélo... |
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SEPTEMBRE |
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Trois naufragés. À
chaque fois 2 hommes et 1 femme:
Les Français se
préoccupent de ce qui est vraiment très important dans la vie:
" être français ". Les Français sont
convaincus de leur supériorité collective, morale
et individuelle. Leur charme vient
de ce qu'ils ne nous méprisent pas. Ils nous plaignent
seulement de ne pas être français. Selon
un guide touristique anglais. Un américain tue
trois mouches d'un seul coup de fusil et dit: BILL, BUFFALO BILL! Un russe
fait l'amour à trois filles simultanément, un exploit, non ! Il dit fièrement:
BILL, TCHERNOBILL ! Staline savoure son
accession au pouvoir au balcon du Kremlin. Au petit matin, il entend une
voix: Staline, maître de toutes les Russies, je te salue. A midi, la même
voix reprend: Staline, maître de toutes les Russies, je te salue. Le soir venu , le Soleil décline à l'horizon et Staline attend la
voix, s'inquiète de ne rien entendre et, courroucé dit au Soleil: tu me
salues au levant, tu me salues au zénith et, au couchant, plus rien? Et le
Soleil de lui répondre: - Maintenant que je suis passé à l'Ouest, je
t'emmerde! Je voudrais bien
voir la clause du testament d'Adam qui m'exclut du partage du monde. François
1er Une institutrice en
minijupe dit à l'un de ses élèves qui se régale visiblement: - Tu as fini de
regarder mes cuisses. - Oh, madame! Je suis bien au-dessus de ça! Heureux l'étudiant
qui comme la rivière suit son cours sans sortir de son lit. La femme, c'est
aussi l'addition des ennuis, la soustraction du porte-monnaie, la
multiplication des ennemis et la division des hommes. La petite fille
passe devant la chambre de ses parents. Elle regarde par le trou de la
serrure et dit: - Dire qu'on veut
me faire voir un psychiatre parce que je suce mon pouce! |
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OCTOBRE |
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Ce croyant est pris
d'un doute : - Dis-moi, pourquoi est-on obligé de prier Dieu tous les
jours? - Ce qui est surtout très important, c'est de prier la veille du jour de
sa mort. - Mais, comment peut-on savoir quel jour on va mourir? - Eh bien,
justement... Un grand rabbin
monte au paradis, il doit aller dans sa nouvelle demeure un simple F2 !
Alors, le rabbin s'étonne, et regarde autour de lui, et aperçoit une maison fantastique,
sur 3 étages, avec jardin, piscine et tennis. "C'est à qui cette
maison?" - C'est à Cohen, le chauffeur de bus. - Non mais, vous n'avez
pas honte, moi un grand rabbin j'ai seulement un F2 et lui il a une superbe
maison ? - Oui, mais toi, en bas, quand tu faisais la prière à la synagogue,
tout le monde dormait. Lui, quand il conduisait, tout le monde faisait sa
prière... Deux rabbins dans
un taxi: - Quand je pense à Dieu, je me dis que je suis vraiment peu de
chose. - Si toi, tu es très peu de chose, alors qu'est-ce que je suis moi? je
ne suis rien. Et le chauffeur qui
est noir: - Si vous dites que vous n'êtes rien, alors qu'est-ce que je suis
moi? Il n'y même pas de mot pour le décrire. Je n'existe pas. Les rabbins se
regardent et disent: - Mais pour qui il se prend celui-là? Dis-moi Sarah, tu
étais bien avec moi lors du pogrom en Pologne ; lors de la rafle des
nazis en 42 ; tu étais bien avec moi dans le camp ; et aussi quand
les Allemands nous ont rattrapés après trois jours de marche dans la neige,
tu étais avec moi ? - Mais oui Salomon j'étais avec toi. - Dis-moi Sarah ? Tu
ne me porterais pas un peu la poisse ? C'est l'histoire de
deux putes qui se disputent. Et le désir
s'accroît quand l'effet se recule - Corneille *
Méfiez-vous, jeune homme, je suis rusée! Madame, c'est un
" r " que vous vous donnez – Stendhal |
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Vous ne comprenez réellement quelque
chose que lorsque vous êtes capable de l'expliquer à n'importe qui dans la
rue. |
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Dieu créa l'univers et il vit que
c'était beau. |
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VIDE & ZÉRO Vide pas si vide
que l'on croit ! Vide = Du rien bourré d'énergie Voir Vide |
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NOVEMBRE |
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Un mec décide
d'inventer une machine à accroître encore son Q.I..
Après de longues années, il découvre enfin une machine. Il décide de
l'essayer sur lui-même. Il met le casque, tourne la mollette jusque 150.
Après avoir enlevé le casque, il se retrouve très intelligent. Son envie de
continuer est trop grande; il remet le casque et tourne la molette, mais une
fois à 160, l'aiguille de niveau de Q.I. de la machine le fait passer à 10.
Alors l'homme se relève abasourdi, tourne autour de sa machine et dit:
" Contrôle de police, vous avez vos papiers? " La limousine de
Chirac est rattrapée par celle de Mitterrand. Ils s'invectivent : -
Espèce de bon à rien! - Magouilleur ! - Trou du cul ! - Salaud ! - Connard !
Excédé, Chirac finit par crier: - EMBRAYAGE !! Mitterrand est tout surpris,
rentre chez lui en se demandant ce que ce mot pouvait contenir comme insulte.
Il décide de regarder dans le dictionnaire et trouve: embrayage:
" pédale de gauche ". Farce à faire à
votre femme. Vous lui dites: - Chérie, viens ici, je vais te raconter une
blague tellement bonne que les seins vont t'en tomber par terre. Après un
regard éberlué vers sa poitrine, vous ajoutez: - Ho!, je crois que je te l'ai
déjà racontée... Bob n'a jamais volé
de nuit. Eddie lui donne un cours pour lui expliquer les bases du pilotage de
nuit: - Tu vois la lumière rouge sur l'aile gauche ? - Oui ! - Eh ben ce
n'est pas mal ! Est-ce que tu vois la lumière verte sur l'aile droite? - Oui
! - Parfait ! Alors écoute-moi bien, ce n'est pas compliqué: la nuit, il n'y
a qu'à piloter juste entre les deux lumières. !! Maman regarde le
singe, tout ce qu'on lui donne il se le met dans le derrière avant de le
manger. Pourquoi ? Parce qu'un jour un homme lui a donné un pruneau et
le noyau n'est pas passé, alors, maintenant il ne prend plus de risque, il
vérifie s'il passe avant de les manger. Un vieux Juif
rencontre Dieu en arrivant au paradis. Il fait le bilan de sa vie: - La pire
chose qui me soit arrivée, c'est quand mon fils s'est converti au
catholicisme..., dit-il. - Moi aussi, lui répond
Dieu. - Et qu'est-ce que vous avez fait? demande le Juif. - Un nouveau
testament... |
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DÉCEMBRE |
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Le jeune Bill
Clinton cherche à se faire de l'argent de poche. On lui propose un emploi à
mi-temps à 3 500 $ ou, à temps complet à 5 000 $. - OK, dit-il, je prends
deux mi-temps! Il a été engagé. Tous les mardis, deux
vieilles dames se retrouvent dans la salle d'attente d'un médecin. Un mardi,
l'une des deux ne vient pas. Le mardi suivant, elle est de retour: - Je suis
bien contente de vous revoir, je pensais que vous étiez malade. Le fils a une bonne
note. Le père lui dit: - demande-moi ce que tu veux et je te l'accorderai. Le
fils ému répond: - Je te remercie du fond du cœur. Mais, peux-tu m'accorder
un délai jusqu'à demain? Je dois réfléchir un peu. - Très bien, à demain. Le
lendemain, le fils demande un petit âne. - Mais, tu ne peux pas avoir un
petit âne. - Mais tu m'avais promis... - Mais, mon fils, j'ai tenu parole. Tu
m'as demandé un délai, tu l'as eu! Un ouvrier vérifie
sa paye, et trouve un billet de 20 en trop, il ne dit rien à personne. Lors
de la nouvelle paye, il remarque qu'il manque un billet de 20, il se rend
chez le comptable pour réclamer son dû. Celui-ci répond : - Vous ne vous
êtes pas aperçu que vous aviez un 20 de trop à la dernière paye ? Oui, je
m'en suis aperçu ! Mais, justement ! Je peux fermer les yeux sur une erreur,
mais pas sur deux ! Un maître et son
disciple marchaient à pas lents sur une terrasse, au milieu de la nuit.
Soudain le disciple dit à mi-voix:
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Un maître à son disciple:
Fable asiatique |
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