NOMBRES - Curiosités, théorie et usages Accueil / Dictionnaire / Rubriques / Index / Atlas / Références / Nouveautés ORIENTATION GÉNÉRALE  - M'écrire - Édition du: 07/12/2009
Débutants Général	HUMOUR HUMOUR & PENSÉES						Glossaire Humour
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Année 2007 - Humour

Quelques pensées et blagues pour se mettre de bonne humeur.

Joyeux Noël 2007 et Bonne Année 2008

Voir Pensées & humour

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JANVIER

Mère de famille à sa copine à la sortie de l'hivers: - mon premier a eu la varicelle, mon deuxième la rougeole et mon troisième le rhume – Et votre tout? – Pour le moment ça va, mais il ne manquerait plus que je sois malade! "Il est minuit docteur Schweitzer", le roman de Gilbert Cesbron, a été un véritable best-c'est-l'heure. Si les triangles avaient un Dieu, ils lui donneraient trois côtés – Montesquieu Il n'y a que l'argent qui aide à oublier qu'on n'est pas riche. La différence entre l'amour et l'argent, c'est que si on partage son argent, il diminue, tandis que si on partage son amour, il augmente. L'idéal étant d'arriver à partager son amour avec quelqu'un qui a du pognon. Philippe Geluck Madame sort son mari au théâtre - Chéri, c'est maintenant qu'arrive le grand monologue. – Oh là, là!.. Je n'espère qu'une chose chérie, qu'il ne va pas s'asseoir devant nous! Une boomeringue: une meringue qui revient quand on la lance. Un prêtre se trouve en face des filles de Pigalle et se justifie: mais ce n'est pas parce qu'on est au régime qu'on ne doit pas regarder le menu. Bizarre! Jeunes: les filles aiment les poupées et les garçons aiment les soldats. Plus grands: les filles aiment les soldats et les garçons aiment les poupées.

C'est sur la partie brûlée de la tarte

que l'on met le plus de sucre

Proverbe hongrois

FÉVRIER

Pourquoi ne pas numéroter les pages des livres à l'envers? On saurait tout de suite combien de pages il reste à lire. Qui prête à rire, n'est pas sûr d'être remboursé - Raymond Devos Une joie partagée est une double joie; un chagrin partagé est un demi-chagrin - Jacques Deval Jeu stupide entre deux kangourous. Chacun saute dans la poche de l'autre. Ils ont disparus… Un acteur consciencieux à qui on avait demandé de jouer un rôle de penseur inquiet: J'avais d' abord essayé en pensant à la faim dans le monde. Pas terrible! Alors, j'ai essayé de trouver combien font 7 x 8. J'ai eu le César. Le passé est bien fini De plus en plus d'importations viennent de l'étranger Les bonnes décisions vont mettre fin à la solution Vous m'avez mal sous-estimé Si nous ne réussissons pas nous courons le risque d'échouer. Quelques bourdes de Georges W. Bush Deux mites parlent de vacances: moi, j'ai trouvé un trou sympathique proche de la manche. Un semi-conducteur: un conducteur qui ne prend sa voiture qu'un jour sur deux. Autocritique: c'est quand ma femme me critique pour ma conduite en voiture. Les merdes volent toujours en escadrille - Jacques Chirac La merde fertilise les roses et, malgré tout, les roses sentent bon !

On donna des yeux à un aveugle

et il se mit à demander des sourcils

– Proverbe géorgien

MARS

Il avait tenu un cinéma toute sa vie. Lors de ses obsèques, on pouvait lire: cérémonie à 11h, 13h, 15h, et 17h. Un bon chef, c'est celui qui ne revendique que la moitié du mérite pour une chose qu'un de ses subordonnés a faite tout seul - Jean Delacour L'humidité des isthmes Ne vaut rien pour les asthmes. Georges Courteline Il tente de justifier son accident. – Ce n'est pas ma faute, le conducteur était complètement ivre. Je te jure! D'ailleurs, il conduisait un platane. La sagesse est de savoir quoi faire L'habilité est de savoir comment le faire Le succès est de le faire Elle a décidé que désormais elle fermait sa porte à toutes les langues de vipère. Le jour même, elle va faire ses courses. Eh bien, tenez-vous bien, elle n'a pas pu rentrer chez elle! Tu vois Théo, dit papa, Marion est ta demi-sœur. Ah, oui! Et quand est-ce que j'aurai l'autre moitié? Le prof de maths: - Tous nuls. Vous êtes tous nuls! Vous n'utilisez que 15% de vos capacités intellectuelles. Rendez-vous compte de ce que vous feriez en mobilisant les 75% restantes… (Pour ceux qui ne l'auraient pas encore remarqué: 15 + 75 = 90 et non 100) Confucius a dit: "Si tu fermes ta porte aux erreurs, jamais la réussite n'entrera chez toi". - D'accord, mais que faut-il faire avec la fenêtre? Mademoiselle, je vois un garçon dans votre vie, lui dit la voyante. Il sera joli et pèsera trois kilos et demi.

De mémoire de rose,

il n'y a qu'un jardinier au monde

– Fontenelle

AVRIL

Pourquoi utilisez-vous toute votre intelligence à tromper vos maris? La dame étonnée: – Mais, nous n'en utilisons que le quart. – Et que faites-vous des trois-quarts restants? – Nous faisons en sorte que notre mari n'en sache rien. La tête, le coeur font mille bêtises. Les mains se trompent rarement - Jean Anouilh Si tu es athée c'est que tu es de mauvaise foi. - Frédéric Dard Un beau matin, la secrétaire à son patron: - J'ai fait un rêve fou cette nuit; vous me donniez une prime de 1000 euros! - C'est une très grosse somme en effet, répond le patron toujours le nez sur son budget. Eh bien, tenez, vous avez été exceptionnelle ces derniers temps, cela vaut bien une récompense, gardez-les! Question grave: Comment une nouille se faufile-t-elle parmi les autres? Prenez donc mes éclairs, vous verrez, ils sont du tonnerre. Le chiffre d'affaires du PMU vient de baisser de trois pur-sang. (notez: sans s à pur-sang) "Ici, consultation moitié prix au deuxième rendez-vous". Un nouveau client futé: - Coucou, c'est encore moi ! Match de boxe: - D'accord, je n'ai pas gagné, mais j'ai fait deuxième. D'après Coluche Une auto-stoppeuse est une jeune femme généralement jolie et court vêtue qui se trouve sur votre route quand vous êtes avec votre femme - Woody Allen C'était une secrétaire assez indépendante. Elle ne voulait recevoir d'ordre de personne, pas même de l'ordre alphabétique.

Le chien ne sait pas nager

avant que l'eau ne soit à ses oreilles

– Proverbe russe

MAI

L'avenir nous torture, le passé nous enchaîne – Flaubert Arrivé au bar, j'ai commandé un demi. J'en ai bu la moitié. Que me reste-t-il ? Ce magicien avait sa femme comme partenaire, il la scie en deux. Où est passée sa moitié ? Bus au sud des États-Unis. Blancs et Noirs se battent pour les meilleures places à l'avant du véhicule. Lassé, le chauffeur décrète que tous sont bleus. Une fois le calme revenu, il lance: Et maintenant, que les Bleus clairs se mettent à l'avant et les Bleus foncés à l'arrière Gérard Longuet Je vous écrirai demain sans faute. Ne vous gênez pas, répondis-je, écrivez-moi à votre ordinaire – Rivarol Le néant n'a point de centre, et ses limites sont le néant - Léonard de Vinci Bizarre! Les catholiques se disent "au revoir" au moment de leur mort; les athées se disent "adieu". Rassurez-vous: l'âge ne compte pas, à moins d'être un fromage - Billie Burke Plus la photo est vieille, et plus on a l'air jeune Souffrant d'insomnie, j'échangerais un matelas de plume contre un sommeil de plomb - Pierre Dac Amputé des deux bras, ce brave homme pourra-t-il encore prendre son courage à deux mains? Il avait pris l'habitude de manger en face de son miroir, pour mettre les bouchées doubles.

Il faut que le hasard renverse la fourmi

pour qu'elle voie le ciel

– Proverbe arabe

JUIN

Après avoir bien examiné la petite fille nue, le petit garçon constate: Ah! Ces filles, ça casse toujours tout! Vieux proverbe macho: L'efficace et les garçons réparent (les filles cassent). Nuit de noces: – J'espérais trouver en toi un meilleur amant! – Hein! Comment peux-tu juger en trente secondes. Je suis aussi grand que toi, dit un petit garçon à son papa étonné… Ah ben non, papa! Pas en haut, mais en bas. Mes jambes descendent aussi bas que les tiennes. Johnny Hallyday veut récompenser ces deux jeunes. Il donne des instructions précises à son comptable: au grand tu donnes quatre mille et au petit que deux mille! Toute allusion à une pub connue serait fortuite Une bagarre entre palmipèdes: un conflit de canards Il est exact que ça porte malheur de se marier un vendredi 13, car il n'y a pas de raison pour que ce jour-là fasse exception Le vrai rhum des Antilles, et le forum des Halles. Méfiez-vous des demi vérités; il peut s'agir de la mauvaise demie. Un petit demande à sa maman : c'est vrai que les morts deviennent des poussières? - Oui, répond sa mère - Alors viens voir y'a un mort sous mon lit. Il était boxeur et elle en profitait pour vivre à ses crochets. La main-d'œuvre était abondante, mais le travail rare. Ils sont devenus des hors-d'œuvre!

C'est avec l'eau du corps

que l'on tire l'eau du puits

– Proverbe indien

Voir Eau

JUILLET

Minou, tu peux me passer ma crème antirides - Tout de suite, ma chérie, dans l'urgence, je suis toujours là. Le gamin à table: - Moi, je sais quand c'est bon. Si maman me dit que c'est du steak et des frites, ça va. Mais si elle me dit "mange, c'est bon pour ta santé", alors je sais à quoi m'en tenir. Le jour du mariage la blonde est affolée. Elle ne sait plus si elle se marie avec Pierre à l'église saint Paul ou avec Paul à l'église saint Pierre. Tousse pour un, rhume pour tous ! Sympa un mariage avec une abeille: en perspective, une bonne lune de miel! Il reçoit sa nouvelle petite amie à dîner. Elle lui dit: - Ta confiture de mûres est délicieuse, dommage qu'elle sente un peu le poisson. – Mais chérie, c'est du caviar! Ne me parlez pas de ce salon, j'y ai vu tellement de gens brillants jusqu'à présent que c'est un vrai changement que de venir bavarder un peu avec vous. Si ton labeur est dur, et si tes résultats sont minces, rappelle-toi qu'un jour le grand chêne a été un gland comme toi... Il est au niveau zéro de l'intelligence. Mais avec sa position actuelle, il a multiplié son intelligence par dix. C'est un Belge milliardaire qui avait pris la précaution de construire deux piscines: l'une pleine pour ceux qui savent nager et l'autre vide pour ceux qui ne savent pas. Bizarre: Ça va mal. Tout droit vers le plan social. La prime au patron et la déprime aux employés!

Bien des gens sont comme les horloges

qui indiquent une heure et en sonnent une autre

– Proverbe danois

AOÛT

Un gars, sans doute un peu fou, en a marre de se réveiller chaque fois qu'il ronfle. J'ai une idée, se dit-il, je vais dormir dans la chambre d'à côté! La prévenance est grande dans les palaces. À titre d'exemple, on vous réveille une heure avant l'heure demandée pour annoncer que vous avez la chance de pouvoir profiter encore d'une heure de sommeil. Parabole de la grenouille Lâchez une grenouille dans l'eau bouillante, elle sortira aussitôt d'un bond. Placez-là dans une casserole d'eau tiède que vous mettez à chauffer à feu doux, et la grenouille mourra avant de se rendre compte que ça chauffe. Robert Wilson Charles Anachronismes: Tournant un péplum, le metteur en scène a le goût du détail. Il utilise une pendule à chiffres romains Pas jeune, jeune, votre voiture! Les plaques d'immatriculation sont encore avec des chiffres romains. ü La vraie paresse, c'est de se lever à six heures du matin pour avoir plus longtemps à ne rien faire – Tristan Bernard ü Celui qui ne fait rien n'a jamais le temps de ne rien faire – Ferdinand Bac ü Les paresseux ont toujours envie de faire quelque chose – Vauvenargues Le poète découvre dans ses rêves la formule de la fleur et la loi de l'étoile – Marina Tsvetaieva Si l'acte amoureux était aussi confortable que l'affirment les amants, ces derniers bougeraient moins - Philippe Bouvard

Si tu es enclume supporte,

si tu es marteau cogne

– Proverbe arabe

SEPTEMBRE

C'est un artiste qui fait un tabac avec sa nouvelle chanson. Pourtant, il s'est arrêté de fumer. Défense de fumer – Sinon, passage à tabac Son père est policier. En cours de dessin, la prof est mécontente de son travail: j'avais demandé de peindre son visage, pas d'en faire le portrait-robot! Il lui écrivait des lettres d'amour enflammées, jusqu'au jour où elle a découvert une raison: il était pyromane. Tout comme la rivière, l'étudiant peut suivre son cours en restant dans son lit. Et tout comme la rivière, il coule ... C'est l'histoire d'un gars qui achète un boomerang par Internet. Il n'a jamais réussi à le recevoir. Il repart systématiquement à l'envoyeur. Quel champ de coton ou Quel temps de cochon. Ni fin ni cesse ou Ni sein ni fesse. Contrepèteries L'être humain est un vase flottant sur l'océan. Quand il commence, il est plutôt vide mais plus il avance, plus il se remplit d'eau, pour arriver à un point où l'eau à l'intérieur est au même niveau qu'à l'extérieur. Le vase s'enfonce alors, et son eau fusionne avec l'océan. Le vase lui-même disparaît. Rûmî Un politicien ne peut pas faire carrière sans une bonne mémoire car il doit se souvenir de toutes les promesses qu'il lui faut oublier. La liberté, c'est comme la télévision: il faut l'avoir à portée de main même et surtout si l'on ne s'en sert pas.

Les femmes seraient charmantes,

si on pouvait tomber dans leurs bras

sans tomber dans leurs mains

– Ambrose Bierce

OCTOBRE

Un intellectuel assis va moins loin qu'un con qui marche - Michel Audiard Le string est en retard sur le téléphone puisqu'il fait encore appel à un fil - Philippe Bouvard Lui, il a toujours la tête ailleurs, c'est M. Guillotin. Attention, c'est un spécialiste du "bio" (billot)! Aux jeux handicap, un nageur se présente sans membre, ni bras, ni jambes. Stupeur, mais sans surprise, hélas, il sombre comme une masse au fond de la piscine. Remonté sur le bord du bassin, il reprend ses esprits et dit: Pas croyable! Tu passes trois ans à t'entraîner à nager avec tes oreilles, et juste avant le départ, y-a un con qui te met un bonnet de bain ! À qui donne des roses, il reste toujours un peu de parfum à la main - Confucius Quel est le comble de l'horticulteur ? - Consoler un saule pleureur. Le mathématicien est un oiselier capturant dans une volière des oiseaux aux brillantes couleurs" – Platon Votre bonne humeur quotidienne est la plus belle des fleurs que vous puissiez porter à votre boutonnière. Je me suis cultivé à force de m'écouter parler de sujets que je ne connaissais pas - Philippe Bouvard Le travail c'est une maladie, la preuve, c'est qu'il existe une médecine du travail ! Si tu veux connaître les lacunes de ton savoir, essaie d'apprendre à quelqu'un - Alan Cox

Le nain qui est sur les épaules d'un géant

voit plus loin que celui qui le porte

– Proverbe latin

NOVEMBRE

La critique compare toujours; l'incomparable lui échappe – Jean Cocteau Un photographe d'art reçoit les compliments de la maîtresse de maison: ces photos sont très belles, vous devez avoir un bon appareil. Plus tard, l'artiste prend congé: votre repas était délicieux, madame, vous devez avoir un bon ouvre-boîte. Vous allez prendre ce médicament à vie, annonce le médecin – À vie ! Mais, c'est horrible! – Allons, mon cher, vous allez bien faire un effort pour un petit mois. La moitié des hommes politiques sont des bons à rien. Les autres sont prêts à tout - Coluche La différence entre moi et un fou c'est que je ne suis pas fou – Salvador Dali Garde dans ta main celle de l'enfant que tu as été – Cervantès La pire crainte d'un LEGO … Éviter l'effet domino! La gastronomie, d'accord. Mais pas la peine d'en faire un plat! C'est l'histoire d'un clochard qui vivait dans un logement de … fortune Le maladroit! Sa cravate est toute tachée. Astucieusement, il prend un air détaché. Pour que votre voyage de noces soit un succès total sur le plan touristique, sentimental et sexuel, la première chose à faire est de partir … seul - Pierre Desproges

C'est dans le silence qui suit l'orage,

et non dans celui qui le précède,

qu'il faut chercher la fleur en bouton

– Proverbe indien

DÉCEMBRE

À l'entrée de l'établissement, un panneau indique: Le personnel chargé du nettoyage étant en grève, les cours de philosophie sont supprimés. Les semailles se font souvent dans le frimas – Gilles de Robien – Justifiant le CPE en pleine critique Qui ne dit mot consent, c'est bien connu... mais quand on a mauvaise haleine, c'est quand on dit mot qu'on sent ! Je n'ai jamais trompé ma femme. Aucun mérite: je l'aime - Georges Duhamel Si j'entends, j'oublie Si je vois, je retiens Si je fais, je comprends Confucius Si vous ne vous sentez pas bien, faites-vous sentir par les autres - Pierre Dac Chanson coquine (Souvenirs…) Oh, Cunégonde veux-tu du fromage? Mais oui maman, avec du beurre dessus. Mais mon enfant ce n'est pas l'usage. Eh ben, maman, tu peux te le mettre … Oh, Cunégonde … (à répéter sans fin!) Les matins seraient plus agréables … s'ils commençaient plus tard – Le chat Garfield Contrairement à ce que l'on pourrait croire, réussir à tout gâcher n'est pas une réussite, mais un échec – Geluck Tout corps plongé dans un liquide (baignoire) reçoit un coup de téléphone - Maurice Roche

Celui que tu assois sur ton épaule

essaiera de te monter sur la tête

– Proverbe danois

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