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Formes d'humour
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Dallage,
ton univers impitoyable (Dallas,
allusion à un feuilleton télé) Daltonien:
monsieur l'agent je n'ai pas vu le feu je suis daltonien. – C'est
cela! Vous voudriez sans doute me faire croire qu'il n'y a pas de feux en
Daltonie! Dame:
la dame damait le sol. Dames:
Casanova aimait jouer aux dames. Danse:
frustration verticale d'un désir horizontal. Danseuse:
fatiguée, elle lève le pied. Darty: M. Darty enterre son
fils: feu Darty fils ! Dauphin:
il rêve de nager dans un bassin d'eau fine. De Gaulle: deux
goals sur un terrain de foot. Débonnaire:
oui, il est placide, mais pas des bons nerfs. Décaféiné:
oui, j'en prends, mais ça dépend des cas. Décapotable:
manquerait plus que le café, même décaféiné, ne soit pas buvable. Décapotable:
parmi les stripteaseuses, il y a des cas potables. Décédé:
Le DJ est mort, hélas! Mais que faire des CD? Décharge
municipale: est-ce une émanation de monsieur le
maire? – d'après Philippe Geluck Déchéance:
retrait de la déchéance de nationalité. Holland: "J'ai assez déchu comme
ça" – Le Canard Enchaîné – 23/12/2015 Décibel:
des si belles filles, ça va faire du bruit. Décibel:
des si belles musiques, mais le son est trop fort / Des musiques comme
celles-là, on n’en a jamais entendu des si belles. Décidément:
des six déments, le plus fou n’est pas celui que l’on croit. Décidément:
les six succubes les plus diaboliques. Décisif:
dans son jardin, il est à l'endroit des six ifs. Décision:
je suis pour tout ce qui est contre et contre tout ce qui est pour – Pierre
Dac Découverte:
elle a découvert l'amour; elle a des couverts en inox. Découverte:
Christophe Colomb
a découvert l'Amérique, moi, j'ai des couverts en plastique – Camping 2 de
Fabien Onteniente Défaite:
la salle des fêtes ou la sale défaite? Défense d'y
voir dit l'éléphant. Dégât:
des gars mineurs. Dégâts mineurs,
mais des gars heureux. Delirium tremens:
c'est le cas caractérisé d'un délirium très mince – San Antonio Delirium
tremens: délire au rhum très
mince. Délit:
j'adore est pris en flagrant délire – Raymond Devos Demain:
dans deux jours exactement, hier sera demain. Demain:
il faut le faire dès demain et des deux mains. Démanger:
dire plutôt : vomit. Il est vrai que cela peut irriter la gorge. Déménageur:
comble
du déménageur: se péter le dos en lâchant une grosse caisse. Demi-sœur:
tu vois Théo, dit papa, Marion est ta demi-sœur. Ah, oui! Et quand est-ce que
j'aurai l'autre moitié? Demis: garçon,
deux demis! Des pressions? Non, seulement soif … Démocrate: si
les fils d'Hippocrate sont hypocrites, faut-il en déduire que les fils de
Démocrite sont des démocrates – Jean Sauteron Démonstratif:
des montres à tifs, hirsutes … ça fait très peur. Démonté:
- Où est la mer ?- La mer... elle est démontée !- Vous la remontez quand ? –
Raymond Devos Deneuve:
échangerait bien deux vielles contre Deneuve – Coluche Dent:
il vaut mieux se laver les dents dans un verre à pied que les pieds dans un
verre à dents – Pierre Dac Dent:
s'il vous plaît, Votre Sérénité, concentrez-vous bien, combien monsieur
a-t-il de dents? - Trente dedans et deux dehors! – Pierre Dac Dent:
une dent, des chaussées. Dentier: dans
le monde entier. Dentiste
cherche palais à réparer dans la grande couronne de Paris. Dentiste :
hémorragie dans la bouche, il s’applique à faire un barrage dedans. Dentiste:
il a un cas de conscience: peut-il mettre une couronne à une dent morte? Dentiste:
si vous n'allez pas chez le dentiste, vous allez perdre vos dents et vous vous
en mordrez les doigts. Dépense:
une femme a des pensées pour un homme dès qu'il a dépensé pour elle. Dépeuplé:
un seul hêtre vous manque et tout est des peupliers – Grousset Déprime :
le crayon a mauvaise mine et le journal est froissé. Député: malade, le député
est bien obligé de garder la chambre. Dermatologue:
Ses dossiers ne comportent aucun point noir. Dernier:
une femme qui veut que son mari lui achète une robe dernier cri aura toujours
le dernier mot. Des couverts
d'étain ou découvert des thyms Dès:
au bordel, j'ai vu des dés putés qui se disputent. Désastre:
la Lune est un
des astres. Désastre:
Pluton reléguée en planète naine, un des astres pour les Américains (c’est un
Américain qui l’a découverte). Descartes:
il s'habillait comme un as de pique. Descendre
mon thé ou monter des cendres. La tasse sert à mon thé, et le cendrier à des
cendres Descendre:
si haut que l'on monte, on finit toujours par des cendres – Henri Rochefort Désert:
ce touareg a des airs de chameau Désillusion:
sentiment ressenti lorsque le superbe fessier ne coïncide pas avec la tronche
qui se retourne. Désinvolte:
jamais au courant, mais il s’en fou. Désinvolte:
pas au courant. Dessert:
en fin de repas, sa ceinture, elle dessert, et elle se taille. Dessert:
la biche les yeux papillotant: ce soir c'est fromage ou des cerfs. Dessin:
un part d'art plastique qui s'emmêle les pinceaux. Dessins animés:
Betty Boop est une héroïne des seins animés. Destruction:
mes illusions sont des truites… – Grousset Détergent:
produit à éviter dans les cimetières. Détestable:
il a fait très beau; nous avons eu des jours d'été stables. Détracteur:
fermier sur des tracteurs, il rêvait d’être acteur. Détracteurs:
il y en a beaucoup à la campagne. Ils ont remplacé les chevaux et les bœufs. Détruit:
mes illusions de pêcheur sont des truites. Deuil:
en noir, vous êtes encore beau. Deuil:
En
deuil, il s'attable au restaurant et commande: une raie au beurre noir, des
crêpes et de la bière. Dévaluation:
l'accord de raides – Jean Rigaux Diable:
ce paysan avait tout Faust. Il a vendu son âne au diable. Diable:
est-il formidiable? Diarrhée:
maladie de plus en plus courante. Dictature,
c'est ferme ta gueule; la Démocratie, c'est cause toujours. Dictée:
les méloco => les mets locaux. Les tamalous => les t’as mal où. Dictée:
sous cet arbre volait une estelle ? Non, mais laménavénesse. Ou :
sous cet arbre vos laitues naissent-elles ? Non, mais là, mais navets
naissent. Dieu
? Ca fait longtemps que j'ai fait une croix dessus – Pierre Desproges Dieu
a créé l'homme à son image ... Diable! – Henri Dreyssé Dieu
est un étrange berger, qui attend de ses agneaux qu'ils soient dévots –
Claude Frisoni Dieu
soit loué ! Mais on ne l’achète pas – Piem Dieu:
en toutes circonstances, il se fait prier. Dieu:
la théologie, c'est simple comme Dieu et Dieu font trois – Jacques Prévert Dieu:
le grand Dieu fit les planètes et nous faisons les plats nets – François
Rabelais Dieu?
Ça fait longtemps que j'ai fait une croix dessus – Pierre Desproges Dijon:
ils ne les vendent pas par paquet de douze, mais par dix joncs. Dinosaure: avant
les dinosaures, il y avait les déjeunosaures – Pierre Légaré Diner
pour dix œnologues ou dix parfumeurs s'ils font un nez fort. Diplomate:
celui qui te dit d'aller te faire foutre d'une telle façon que tu as très
envie de commencer le voyage. Dirham:
monnaie qui vaut dix pagaies. Discorde:
grosse guitare, alors! Discorde:
un sujet de dix cordes pour se pendre. Disneyland:
en retournant à ma voiture, il m'avait niqué ma housse. Disneyland:
retour à ma voiture, quelqu'un avait niqué ma housse. Dispositif:
à la sortie de la boite, dix potes ont été contrôlés positif à l'alcotest. Dispute:
c'est ce qui divise les hommes qui multiplie leurs différends – Pierre Dac. Dispute:
entre dix putes, la discussion
capote. Dissolution:
il a "dix solutions" quand le sucre est fondu dans le café. Dissolution:
le directeur a engagé dix recteurs. Il fallait s'y attendre, il y a eu dix
solutions. Diverger:
titre d'un roman: dix verges pour une
vierge. Do:
d'aussi sots l'a miré; l'ado facile. Do rit
fort & Mi le diou. Docteur,
mon épouse se trouve clouée au lit, il aurait fallu que vous la vissiez. Vous
comprendrez qu'il n'est pas possible caisse d'oranges ni caisse des pêches.
Alors, le toubib est venu: il l'a os sculptée et lui a fait la peau lisse en
lui recommandant une spécialité de mets de saints. Docteur:
homme qui n'est pas patient. Docteur:
trop patient pour exercer son métier. Don Quichotte pensa que Sancho perdait son sang-froid. Doreur:
il est toujours adoré ! Dormir:
un célèbre pape dormeur : Pie XI Dormir: vous savez que j'aimerais mieux
coucher avec vous qu'avec la fenêtre ouverte! Dos
fin à Cuba. Dos:
c'est la fille d'un riche industriel, mais la nature ne l'a pas gâtée : -
Mais non je vous assure! Elle est belle,
mais vue de dot. Double: au bar, le Russe paie en rouble. Mais son
copain bourré, paie en double. Double:
il déteste sa femme; il ne peut plus la voir. Il se met à boire. Las, il l'a
voit double! Drap:
c’est au nom de l'amour propre que l'on peut se retrouver dans de sales draps
– Philippe Bouvard Drap:
il était sans couverture sociale; le voilà dans de beaux draps. Drap:
c'est un malheureux qui se retrouve dans de beaux draps; pas plus heureux
pour ça! Droit:
le droit de la femme, je l'aime autant que le gauche. Droite:
je suis adroit de la main gauche et gauche de la main droite – Raymond Devos Drone:
après la drôle de guerre, aujourd'hui c'est la drone de guerre. Dur:
Éve a pu constater qu'Adam est dur de la feuille, sans être sourd. Durable
de lapin. |
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Eau minérale :
quand il boit de l'eau … minet râle. Eau:
le vin d'ici vaut mieux que l'eau de là. Eaux:
ma femme vient de perdre les os. Échalote:
avec de l'ail ça donne du goût, puis les chats l'ôtent. Échec:
refuser les chèques, mais accepter le liquide. Échecs:
certains
jouent aux échecs,... d'autres les collectionnent. Échecs:
t'es brillant ou t'es mat. Écho:
le seul qui puisse avoir le dernier mot avec une femme ... c'est l'écho ! Économiste:
expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a prédit hier n'est pas arrivé
aujourd'hui. Écosse:
Madame ! N’achetez plus de tissu écossais. Écossez vous-même vos tissus
– Francis Blanche Écosse:
Madame! N'achetez plus de tissu écossais. Écossez vous-même vos tissus –
Francis Blanche Écrits:
les pas-drôles s'envolent, les aigris restent. Écrivain
au régime: il a perdu plusieurs livres (une
livre = un demi-kilogramme). Écrivain:
c'était un homme sans histoire. Écrivain:
tellement engagé que cela rend ses écrits vains / Les mots rendent
les cris vains. Écu:
autrefois, on se mariait pour mettre l'écu ensemble. Édifiant:
dix fables et dix fientes. Édifice:
les dix fils. Éditeur:
il est parfait quand il médite. Éditeur:
je suis penseur-écrivain et je cherche quelqu'un pour m'éditer. Effraction:
nul en maths, j'ai du mal à reconnaitre les fractions. Église:
dans chaque église, il y a toujours quelque chose qui cloche – Jacques
Prévert Ego:
j'ai un MOI très fort, un SURMOI inexistant et des FINS DE MOIS très
difficiles. Électricien dont
le sort ne tient qu’à un fil ; il est sous tension et ne semble pas être
au courant ; ce sera une surprise. Il a des ampoules. Toujours à court
d'argent, il a besoin d'une rallonge. Élégant:
pour avoir l'air élégant, il portait des gants troués. Éléphant:
la star aime les zélés fans. Éléphant:
les élèves faons se trompent souvent. Éléphant:
les éléphants ça trompe énormément. Qu'en pense sa femelle ? Éléphanteau:
L'avenir est à ceux qui s'éléphanteau – Sttellla, groupe musical belge E-mail:
De quoi j'm'y mêle, tu n'y connais rien en informatique. Embonpoint:
plus il travaillait à l'école, plus il prenait en bons points et plus il
forcissait. Embrasser:
qui embrasse trop manque le train. Émigrant:
ressortissant d'un pays en difficulté qui cherche à en sortir. Émir: ils
émirent l'idée d'aller voir l'amiral (amiral
vient d'émir, très grand chef) Émotion:
c'est le travail du député que de faire passer les motions. Empirer:
Ça s'empire. – Hein ? – Non non non non, en deux mots, hein. – Ça sent pire –
Coluche, Le viol (Monique) Empty
file (anglais pour: fichier vide):
la blonde téléphone au dépanneur informatique en précisant qu'il y un petit
fil sur l'écran. Enceinte:
quel est le comble pour une bonne sœur ?
Être vierge toute sa vie et mourir en Sainte. Enceinte:
savez-vous si une bonne sœur, vierge toute sa vie, peut mourir en sainte? Enchère
et en os. Enfant:
fruit qu'on fit. Léo Campion Enfant:
môme suite môme (home sweet home:
logis, doux logis). Enfer:
faire du mal pour le plaisir d'enfer. Enguirlander:
le sapin comme l'enfant qui fait des bêtises. Enjoliver: le saint patron des
roux et des rousses: l'ange Oliver protège les roux. Énorme: paradoxalement,
pour être dans les normes, il faut rester mince. Entente:
mes parents s'entendaient bien malgré le bruit que nous faisions. Entrepreneur :
il est à la tête d'une affaire qui a du mal à prendre corps. Enveloppe:
pourquoi elle ne dit rien lorsqu'on la colle? Elle la ferme! Épargne:
il faut mettre de l'argent de côté pour en avoir devant soi – Tristan Bernard Épargne:
tout nu à la caisse des pagnes. Éphéméride:
je ne consulte jamais le calendrier, j'ai peur de me rendre compte de l'effet
de mes rides. Épicier:
il agissait de conserve avec le boucher. Épicure:
vénéré par les infirmières? (philosophe
grec vers 300 av. J.-C.) Épithète: aujourd'hui
il pleut, épithète demain, il fera beau. EPO: en
vacances, je suis à l'EPO: eau, pastis et olives. Épouse:
ma moitié! Elle est tout pour moi. Épouvantail:
elle est moche, elle à un nez pouvantail. Époux:
l'époux de la reine, les pus de la reine … (La belle Héléne – Offenbach) Érotique:
j’ai vu un film érotique. Il était touchant. Érotique:
ma femme lit des romans à l'eau de rose, moi c'est à l'eau d'Éros. Errance:
qu'est-ce que tu dis? Je digère. Erreur:
il s’est bien planté, mais il a appris et s’est cultivé. Ésaü:
je vous ressers des lentilles? Non merci, z'en ai déza eu. Escargot:
durant une opération escargot sur la route, qui en bave? Espagnol
qui a écrit Marius, Fanny et César. Espion:
un podologue, en somme; il est chargé des pieds. Esprit:
devant les toilettes: est-ce pris, es-tu là? Esquimau:
vous aurez des nouvelles fraiches avec des exquis mots / Demandez nos exquis
mots – Patrice Delbourg / Il y a des exqui-maux à l'anthrax –
Sim, dans Les Grosses Têtes (comprendre:
Esquimau à l'entracte; l'anthrax est la maladie du charbon). Esquimaux:
ceux qui se mettent de la crème polaire. Esquimaux:
ils comprennent le langage Morse. Essence: c'est pour satisfaire les sens qu'on fait
l'amour; et c'est pour l'essence qu'on fait la guerre – Raymond Devos DOUBLE ? Essence:
dans un suicide, par essence, il n'y a pas de suspect – Série télé Caïn. Essence:
la crise du pétrole? Sachez que certains sont riches en naissance. C'est
super! Estelle:
sous cet arbre volait une estelle ou sous cet arbre vos laitues
naissent-elles? Non, mais là ménavéness ou là mes navets naissent (dictée amusante des années 1960). Estomac:
il a deux utilisations. Il contient votre dîner et, ce qui n'est pas le moins
important, sert à retenir votre pantalon – Groucho Marx Estomac: Affreuses
circonstances: Thomas vient de se faire dévorer par un cheval. Jésus, connu
pour ses miracles, est appelé à la rescousse. Mais, ce jour-là, allez savoir
pourquoi, il est peu enclin à s'exécuter et rétorque: laisse Thomas dans
l'étalon! – Attribué à Jean Yanne Étang:
le patron impose que ses employés arrivent dans les temps. État: J’suis
dans un état proch’ de l’Ohio… – Serge Gainsbourg État: dans
quelle étagère? Été:
voici l'été: épousez une femme ombrageuse. Étranglé:
je me suis toujours demandé l'effet que cela fait d'être Anglais. Être ou ne pas
être? Transposé au facteur: lettre ou pas
lettre? Étroit:
si 7 et 3, c'est que 7 et 9. Études:
Heureux l’étudiant qui comme la rivière suit son cours sans sortir de son lit Étudiant:
heureux l'étudiant qui comme la rivière peut suivre son cours sans jamais
quitter son lit – Louis Scutenaire Euphorie:
mets asiatique: œuf au riz. Euphorie:
œuf au riz. Euréka! Il
crie au génie. Euro:
j'ai le rôt car je suis souffrant. Ève
ne savait plus quoi se mettre sous la dent. Ève:
elle l'a épousé car elle n'avait rien d'autre à se mettre sous la dent. Évêché:
dans le jardin d’Eden, Ève est chez Adam. Évêché: l'évêché?
Au fond à gauche. Évier:
un évier, des bouchers. Examen
oral: épreuve d'admission de
stagiaires à la Maison Blanche. Excellent:
Ben … c'est le Sri Lanka. Excellent:
c’est le Sri Lanka. Exciter:
arrête, avec ton sombrero, tu Mexique. Extincteur :
Il extincteur, Paris s’éveille – Jacques Dutronc Expédition:
le facteur a trouvé un bon expédient. Extraterrestre:
quelque
part dans une autre galaxie, le gamin complimente sa mère: ils étaient extra
tes restes. |
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Face-book:
je suis organisé. J'ai un petit carnet que je mets dans la poche arrière de
mon pantalon. Un fesse-book, quoi! Fâché:
il y a pire qu'être en froid: c'est se prendre en grippe. Fâché:
vous êtes en froid! Parle lui à mots couverts. Facebook : le seul endroit où
tu parles à un mur sans être ridicule. Facile:
se dit d'une femme qui a pour morale sexuelle celle des hommes. Facteur:
il respecte le règlement à la lettre. Facultés:
le doyen ne les avait pas toutes – Raymond Devos Faille:
une faille de raisonnement. Je ne crois pas qu'il faille en tenir compte. Faillite
sans couverture, il s'est retrouvé dans de beaux draps! Faim:
il avait pris l'habitude de manger en face de son miroir, pour mettre les
bouchées doubles. Faire:
le marchand de mobile à une blonde: - SFR? – Non, mais elle va apprendre. Fantôme
qui fait du mauvais esprit! Fascisme:
par deux points fascistes passe une extrême droite et une seule – Jean Yanne Fasciste:
il ne dit pas je suis, mais je hais. Fatigué:
cet orateur quel as! Bof, moi je suis las de l'entendre. Faucon
et vrai idiot. Fautif:
on se demande toujours si les faux tifs sont coupables Faux-cul:
est-ce réparable par un chirurgien esthétique? Faux-jetons:
jouer au poker avec des faux-jetons. Fécal:
propos de maçon: la matière fait cale. Et, les cales sont utiles (avec ou sans bretelles). Fédérale:
s'il fait des râles, peut être se sent-il très mal? Fée qui
avait un défaut délocution Elle s’est
penchée sur le berceau. – Oh qu’il est moignon. Le bébé fut cul de jatte –
D’après Michel Bussi dans le roman N’oublier jamais. Félin: Lion et lionne, ils
sont félins pour l'autre. Femme:
je n'aime pas les femmes qui couchent le premier soir. Je déteste ça, il faut
attendre tout l'après-midi – Patrick Timsit Femmes:
elles seraient charmantes si on pouvait tomber dans leurs bras sans tomber
dans leurs mains – Ambrose Bierce Femmes:
Moi, le type de femmes que je préfère, ce sont les femmes qui n'ont pas de
type – Almanach Vermot Fémur:
On fait morale à celui qui fait mûr. Fenêtre :
Sans feu, naître en hivers c’est dur. Fer à cheval:
dans ce haras, les chevaux sont toujours affairés. Fer:
attention une volonté de fer, ça rouille. Fermeture éclair:
la ferme tuerait Claire. Ferrailleur:
parole de métallurgiste: pour ne pas polluer il vaut mieux faire ailleurs. Ferrailleur:
pas toujours les bienvenus; allez faire ailleurs vos affaires. Ferré
(Léo): les cheminots adorent la voix Ferré. Ferré:
Ce qu'écoutent volontiers les cheminots: la voix Ferré. Fesse:
comment ce fait-ce? Fesse:
Vous me connoissez mal : la même ardeur me brûle, et le désir s'accroît quand
l'effet se recule. Corneille dans Polyeucte. Fesse: Il la regarda
s'éloigner; elle était aussi bien de fesses que de face – Raymond Queneau Fesse:
fais semblant! Difficile lorsqu'on est Noir. Fesse:
laissez l'effet se faire. Fesse:
vous me connaissez mal : la même ardeur me brûle / Et le désir s'accroît
quand l'effet se recule – Corneille, Polyeucte. Fessée:
pas de châtiment corporel, sous peine de voir la confiance s’affaissée. Festif:
curieuse réjouissance que d’avoir des poils au cul. Festif:
qui a du poil au derrière. Feu:
sans charbon, ils vont mourir de froid à petit feu. Feuille blanche:
les constipés et les écrivains ont un point commun. L'angoisse de la feuille
blanche – Philippe Geluck Feuille de vigne: prototype de prêt à
porter. Fiançailles:
un compromis (un con promis). Fiat lux: que
toute la lumière soit faite sur ces voitures italiennes de luxe. Fil:
comment s'y prend une
couturière qui a du fil à retordre. Fils:
mes fils ont cassé les fils. Fils:
Enfin
de compte, la vie de père ne tient qu’à un fils ! – Vincent Roca Fin:
faire la grève de la faim. Flagrant:
un flagrant, des lits. Flash:
le policier à la demoiselle: je viens de flasher sur vous. Flèche:
il a plusieurs cordes à son arc, pourtant ce n'est pas une flèche. Foi:
j'ai une crise de foie ou une crise de foi – Sketch de Raymond Devos Foin: l'autre jour, les
agriculteurs en grève, ils ont fait un de ces foins! Folies
Bergères: les faux lits sur la
bergère. Folies Bergères:
les faux livres sur la bergère. Fonctionnaires:
ils sont un peu comme les livres d'une bibliothèque. Ce sont les plus haut
places qui servent le moins – G. Clémenceau Fontaine
je ne boirai pas de tonneau (ton eau) Football:
ce que toute femme épouse sans le savoir. Footballeur:
hélas, il n'avait aucun but dans la vie. Forain:
personne douée d'un pouvoir d'attraction. Formalité:
le devoir conjugal? Une forme alitée. Formidable: you are the one for me, for me, for me, formidable
– Charles Aznavour Forum:
faux rhum. Fosse sceptique,
mais vrai croyante. Fosse:
je vous trouve bien sceptique devant cette fosse. Fou :
un lord en colère à son valet: – L'un de nous deux doit être fou. –
Connaissant monsieur, je suis sûr qu'il ne prendrait jamais un fou à son
service! Fou:
c'est un fou qui se prend pour un petit train. C'est vrai qu'il déraille
beaucoup! Fou:
il faut être fou pour aller consulter un psychiatre! Fou: il se prenait pour un moulin à café ... Il broyait du noir! Fou:
le
sage doute, seul le fou affirme. – Est-ce bien vrai? – J'en suis sûr! Fou:
un schizo freine et le psycho tique. Foulard:
un problème en soie chez les Musulmans – Laurent Ruquier Fous:
les malades mentaux en font plus que quiconque. En effet, ils travaillent du
six boulots. Fous: avez-vous
déjà vu des malades mentaux porter des imperméables? Foutre: ne
pas confondre: avoir du fer à ne savoir
qu'en foutre et avoir du foutre ne
savoir qu'en faire. Fraction:
ce mathématicien pris en flagrant délit à pourtant eu des difficultés à
reconnaître l'effraction. France:
beaucoup d'hommes pensent que la France profonde est superficielle. Free (=
trois tandis que free = libre en anglais) : un prisonnier s'exclame: I'm
free! I'm free.
Ses trois collègues anglophones s’écrient: We are four. Freud:
le psychanalyste qui avait la drôle de manie d'allonger ses patientes pour
déshabiller leur âme. Freud:
Comble
du psychanalyste: faire des fredaines. Froid:
il était si frileux qu'il riait sous cape et parlait à mots couverts – Yvan
Audouard Fromage:
en Seine et Marne, un car de Bry percute un camion de fromages. Fromage:
je ne
mange plus de fromage; ça me portait l’époisses. Fromage:
quel est le plus vieux fromage du monde? Le rompit! Car déjà à cette époque,
Jésus prit le vin et le pain et le rompit. Fromage blanc ou
faux mage blanc. Fusil:
cause décès, vend fusil n'ayant servi qu'une fois. |
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Galamment: Gal,
amant de la reine, alla, tour magnanime. Galop:
Chassez le naturiste, il revient au bungalow (repris par Franck Dubosc dans
le film Camping) – Grousset Gamète:
il faut que les gars mettent des capotes. (gamètes:
cellules de la reproduction comme les spermatozoïes) Gamme Vert:
leur logo: sol fa si la si ré. Sans doute un sol fège. Gants:
avec des gants troués on a l'air et les gants. Garagiste
en grève ; il débraie. Finalement, il fait marche arrière. Garagiste: curieux et est-ce
bien rentable? Un garagiste qui fait un break! Gardien de
cimetière qui s'absente avec cet écriteau: absent
pour cause de décès. Gare du midi
à Bruxelles: comment s'y prennent-ils lors du passage à l'heure d'hiver? Gare:
le
train rapide est passé sans crier gare. Le train arrive dans la station sans
crier gare. Gastronomie:
pas la peine d'en faire un plat. Gaucher:
je me suis toujours demandé si les gauchers passaient l'arme a droite
–Alphonse Allais Gaule:
comment maitriser la Gaule de César?
Gazoduc:
noble vent, mai pas plus select que les pets de nonnes. Gênant:
étant petit, peut-on se moucher du pied? Gendarme:
se marre-t-on à la gendarmerie? Généalogie:
fait des recherches pour retrouver ses parents car il est gêné au logis. Généralisation:
en général, ceux qui font des généralités sont des cons – Raymond Devos Générique:
je ne veux pas de médicaments génétiques. Génériques:
pourquoi
le pharmacien s'attarde dans la salle à la fin du film? Parce qu'il aime les
génériques. Gênes:
il vivait dans la Gênes et s'est mis au Rome Genèse:
à quoi est due la chute d'Adam et Ève
? C'était une erreur de Genèse – Boris
Vian Génital:
il est très sourd. Il est malade des parties zénithales (celles qui sont le
plus haut sur la tête, au zénith, les oreilles, bien sûr). Génome:
c'est une jeune-fille de bonne famille qui rêvait de rencontrer le génome idéal ! Gerbe: le
maire avait bien festoyé. Devant le monument aux morts, il a déposé sa gerbe.
Gestionnaire:
un mec qui aime les histoires de totaux. Girafe:
un cou monté. Gland: il est fort comme
un chêne, mais con come un gland Gond:
Ce n'est pas parce que nous sommes un parti charnière qu'il faut nous prendre
pour des gonds – Hervé de Charrette Gond:
pas la peine de sortir de Saigon
(Hô-Chi-Minh-Ville) Google:
moteur à e-sens – Académie Alphonse Allais Gospel: il a trop été trop au soleil ce gamin Gospel:
il faut le soigner sur le champ. Gouffre:
Nous étions désespérés, près du gouffre. Aujourd'hui, ça va mieux, nous avons
fait un grand pas en avant. Gourde:
ce n'est pas parce que l'homme a soif d'amour qu'il doit se jeter sur la
première gourde – Pierre Desproges Gourmandise:
le comble : manger son gâteau devant la glace pour avoir l'impression
d'en déguster deux. Gourmandise:
trop
manger est un péché, c’est en tout cas ce que beaucoup de gourmands
disent. GPS : Seule femme que les hommes écoutent
pour trouver leur chemin. Gratin
dauphinois: gratte un dos finnois. Grenade: Le fuit préféré du
militaire: la grenade. Grenouille
satisfaite: chic je suis dans les temps. Grippe:
le médecin la guérit en huit
jours ; sinon, elle passe naturellement en une semaine. Grippe: Oui, il est gris
pâle, le virus de la grippe. Grognon:
c'est qu'il en a reçu beaucoup durant ce match de boxe. Grossir:
Plus je grossis et plus je m'aigris – Philippe Geluck Grossiste:
vent-il des produit amaigrissant? Guerre et paix :
affirmer que le livre de Léon Tolstoï est guère est paix n’est pas correct. En russe: Voïna i mir Guerre mondiale
déclaré, il est temps de fuir à l'étranger. Guerre:
ce sabre n'est guère épais. Guerre:
moment qui donne de l’avancement à ceux qui ne reculent pas – Philippe
Bouvard. Guerrier:
est-il gay? Il a des boucles liées. Ch'veux pas le savoir. Gueule:
en anglais Eagle 4 se prononce y
gueule fort. Guide: Bonjour monsieur le
libraire, je voudrais un Guy de Maupassant. – Désolé, nous n'avons pas celui.
Mais, nous avons un guide du Routard ou un guide touristique de la
région. Guitare:
jamais avec dix cordes. Guyane:
question habituelle; tu cours où? Pourquoi, il
aurait fallu que je coure? (Kourou, centre
spatial en Guyanne) |
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H:
elle m'avait dit un jour: Chéri, est-ce que tu savais qu'oroscope, idrogène,
ipocrite et arpie ne sont pas dans le dictionnaire?
– Sacha Guitry Habitat:
la bite à Urbain. Habile, Bill – Phrase
culte d'OSS117 Habiter:
t'habites à Milan? Haïr:
dis-moi qui tu fréquentes, je te dirai qui tu hais (qui tu es) – Francis Blanche Hâle: condition nécessaire pour faire
partie du beau teint mondain. Haleine:
il mange de l'ail pour se tenir en haleine. Halloween:
Allo Win? – Non, ici trouille – Même pas peur! Hallucinogène:
la blague à Lucie nous gêne. Hambourg:
c'est le top in Hambourg. Hameçon:
car nos âmes sont tordues, pour pêcher c'est le pied – Renaud Handicap :
amputé des deux bras,
ce brave homme pourra-t-il encore prendre son courage à deux mains? Handicap:
dire à un aveugle d'aller se faire voir ou à un sourd de faire comme il
l'entend. Handicap:
j'entends bien que je pourrais devenir sourd, je sens bien que je pourrais
perdre l'odorat, mais je ne me vois pas devenir aveugle – Gabriel de Lautrec Hanté: mieux vaut habiter une maison en L qu'un château hanté. Happy birthday to
you: un petit beurre des touyoux.
Voir Anglais indispensable Hareng saur:
je sortirai du camp, mais quel que soit mon sort, / J'aurai montré du moins
comme un vieillard en sort – Adolphe Dumas Haricot:
légumineuse dont certaines variétés sont trouillardes: les haricots
flageolaient. Hasard:
sur son île déserte, affamé, il mangeait le fruit du hasard. Haschisch:
Hachi Parmentier. Hebdomadaire:
Le
méhari ne lit que des hebdromadaire. / Dans le désert,
ils font du sport et dromadaire. Hélice:
Augustin: Y a pas d’hélice, hélas ! Stanislas: C’est là qu’est l’os ! – Dans
La Grande Vadrouille Hématome:
adepte de la physique nucléaire sans se douter des dangers. Voir Emma Tom et Ekky Mose Henri IV,
ce bourbon, buvait du whisky. Hérault:
un département
dansant: il est boléro. Hernie:
j'ai une hernie fiscale. Hérode:
c'est vieux comme mes robes (Roi de
Judée de –37 à –4; celui qui chercha à tuer Jésus à sa naissance). Héroïne:
Jeanne d'Arc, ca c'est de l'héroïne pure! Hêtre: un seul hêtre vous
manque et tout est des peupliers ! - Jean-Paul Grousset Heure:
je suis le duc de Nevers (neuf heures).
– Eh bien, repassez un peu plus tard, il n'est seulement que huit heures et
demi – Philippe Geluck Heure:
qu’elle heure reptile? Demande cet homme de brousse. Tu as leurre, dit le
pêcheur. Quelle orchidée, demande la fleuriste. Heure:
35 heures, réforme du Code du travail: attention aux heurts supplémentaires –
Le Canard Enchaîné – 27/01/2016. Hiérarchie:
c'est quand on est en bas de l'échelle qu'on voit les trous du cul qui sont
au dessus. Hilarant:
avec
son humour, il la rend folle. Il l'a rend
dingue. Hiver
froid et été roclite Hiver: les faits divers
sont intéressants, surtout quand ils ont lieu l'été – Raymond Queneau Hivers:
attention, les cons gèrent. Hollande:
connu pour l'édam en vitrines. Hollande:
François Hollande est connu pour ses frasques féminines. Normal, on connaît
Hollande et l'édam. Homard: Le garçon: - puis-je
vous conseiller le homard ? – Grand dieu non ! Dès que j'en mange je fais des
cauchomards. Homéopathie:
'Oméo pa'ti – Pov' Juliette! Homme:
il n'est pas bon à tout, mais il n'est jamais propre à rien – Proverbe
chinois Homme:
l'homme exploite l'homme, parfois c'est le contraire – Woody Allen Homme-tronc
est demandé pour fondation d'un arbre généalogique – L'Os à moelle. Homosexuel
socialiste : un embrayage car c’est une pédale de gauche. Homosexuel:
homme qui a souvent des états dame. Homosexuel:
si Adam avait était homosexuel, personne ne serait là pour le dire – Oscar
Wilde Honneur:
le don du sperme une affaire donneur. Honneur:
le rugbyman est talonneur… – Grousset Horizon
où est tu? Thésaurisons! Horloger: La girouette montre
les vents et l'horloger vend les montres. Horreur:
l'horreur est humaine – Coluche Hospice:
tous le monde souhaite prendre sa retraite sous de bons auspices. Hôtel
à l'enseigne: Au lion d'or ou au lit on dort. Houblon:
blondes ou blonds, ils aiment la bière. Houblon:
les Bavarois sont bruns ou blonds. Huit:
les carottes sont cuites; les Cairotes sont sue huit. Huit:
pourquoi chez les anglais le 6 a peur du 7 ? Because he knows that already, 7 ate 9 (ate = a
mangé et eight = 8). Huit:
que dit le zéro au huit : quelle belle ceinture ! Huit:
quel est le numéro des renseignements téléphoniques pour atteindre les marins
pécheurs? Réponse : 110 huîtres, 210 huîtres ! Hulotte:
Sans sa culote, elle n'est pas chouette. Humide:
il ne faut jamais parler sèchement à un Numide – Uderzo et Goscinny Humour juif,
c'est de faire rire avec une histoire qui a un double sens et qu'on ne
comprend qu'à moitié – Popeck Humour juif,
c'est une histoire à double-sens que l'on comprend qu'à moitié. Woody Allen Humour,
c'est comme un essuie-glace: ça permet d'avancer, même si ça n'arrête pas la
pluie – Gérard Jugnot Huns:
ils sont passés par Troie et ont envahis Sète. Huns:
qu’ont-ils fait en arrivant à Troyes? Hydrophile:
c'est rudement coton d'attraper l'hydre au fil. Hymen
: clôture provisoire avant l'établissement d'une enceinte – Académie de
l'humour – 1939 Hyperbole:
courbe mathématique qui favorise la chance. Hyperbole:
pour petit-déjeuner copieux.
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