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Voir
Formes d'humour
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I: On peut dire que la
vie commença par la lettre "i", comme c'est par la laiterie que
l'enfant commence à vivre – Jean-Pierre Bisset Idée:
il suivait son idée. C’était une idée fixe et il était surpris de ne pas avancer. Idée: on
peut ne pas avoir de bonnes idées dans les suites et n’avoir aucune suite dans
les idées non plus… – Stéphane de Groodt Idées noires
et, il passe des nuits blanches. Idole:
l’idole des jeunes ou la star déjeune / Que fait Johnny le midi ?
L’idole déjeune. If:
l'endroit des six ifs – Dans le jardin du marquis de Bièvre le prince des
calembours. Ikea:
Monter un meuble Ikea, expression moderne signifiant passer un week-end de
merde. Îles:
est-ce que dans les îles, il y a des illettrés? Illusions: Mes illusions sont
des truites… - Jean-Paul Grousset Imaginaire: faut-il
que la femme soit imaginaire pour vous donner des complexes? Oui! C'est une femme
fatale (ou fractale?) Imbécile:
qu'est-ce que tu as au milieu de la figure et qui se termine par
"ile" ? Euh … – Ton nez, imbécile. Qu'est-ce que tu as au milieu de
la figure et qui se termine par "ire" ? Euh … – Ton nez, je viens
de te le dire! Imberbes:
ils ne sont pas à l'abri des raseurs. Immaculé: Les
voitures de l'évêché sont-elles immatriculées conception ? Immatriculé:
Oui, il m'a … trois fois,
puis, il m'a plaqué. Imparfait: quel est le temps du verbe dans la
phrase suivante: "Elle est enceinte"? Réponse: l'imparfait du préservatif. Impératif: mon
papa chauve ? J'sais pas, mais ce n'est pas un père à tifs. Impôt:
on les paie plein pot. Un pot de chambre. Impôt:
pour annoncer les nouvelles mesures fiscales, il
avait pris un air imposant. Impression:
au bureau, devant l'imprimante, les garçons
avaient affiché une femme nue. Elle faisait mauvaise impression. Imprimante
en plein milieu des bureaux ; elle faisait mauvaise impression. Imprimé: un
nain primé pour ses écrits. Imprimeur:
homme qui ne manque pas de caractère et qui cherche à faire bonne impression
– Serge Mirjean Impuissance:
c’est la panne des sens (essence). Incapable:
Malgré sa petite taille, j'ai vu un nain capable. Incendie:
C’est une effroyable et admirable chose qu’un incendie vu à brûle-pourpoint –
Hugo Incendie:
les
pompiers se sont faits incendiés sous prétexte qu'ils ont mis trop de temps pour arriver. Incinération:
ne pas pratiquer lorsqu'on a pris des anti-inflammatoires. Incinération:
rêve de poivrot: se faire incinérer, pour une dernière cuite. Incinéré:
il ne peut pas se retourner dans sa tombe. Indifférence:
attitude adoptée par toute femme face à un homme qui ne l'intéresse pas, et
interprétée par celui-ci comme une invitation à se faire plus pressant. Informatique:
informe attique, pas de ça sous mon toit. Ingrat:
un ingrat ou petit gros. Insomniaque:
le comble, rêver qu'il n'a pas fermé l'œil
de la nuit. Intelligence:
dis Papa d'où me vient toute cette intelligence?
Sans doute de ta mère; moi, j'ai encore toute la mienne – Popeck Intime:
nous formons un team. Intrinsèque:
un train sec. Inventeur
produit amaigrissant cherche grossiste. Invisible:
un beau couple, la femme de l'homme invisible était aveugle. IRA:
on ira quand on pourra, mais on s'enguirlande pas. Irak:
ses habitants son pingres; y raquent rien. Irlande:
un peu d'Eire ça faut toujours Dublin – Jean-Paul Grousset Islam:
mon vélo est devenu islamiste: il a une roue voilée. Italien:
au restaurant italien : pour moi, ce sera des raviolos et des spaghettos. –
Mais on dit : des raviolis et des spaghettis. – D'accord ! Alors indiquez-moi
où sont les lavabis, je veux faire pipo. Voir
Orthographe Ivoire:
défense d'y voir chez le rhino; c'est rosse Ivre:
état qui rend soûlant. Ivre:
homme rond embêtant; on lui a fait la tête au carré. Ivre:
il est torché et pourrait mettre le feu. Ivre:
tu ne me crois pas! J'te jure, après une bonne cuite, ce gars est devin. Ivre:
victime d'un embouteillage, il ne rentrera pas tôt à la maison. |
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Jalousie
en Alsace: chat, loup, scie. Jambes:
les jambes permettent aux hommes de marcher et aux femmes de faire leur
chemin – Alphonse Allais Jambon:
c'est un adepte de l'étrange ... de jambon Jambon:
J'ai
vu dans ma vie autant de gens mauvais qui ne fument pas que de gens bons
fumer – Philippe Geluck Jambons
et gens biens. Japonais:
chiens indélicats (Jappe au nez). Jardinier:
il se mit à douter, il avait peur de se planter. Jardinier:
un jardinier est un individu doté d'une sensibilité à fleur de pot – Marc
Escayrol Jardinier:
un jardinier qui sabote une pelouse est un assassin en herbe – Raymond Devos Jaune:
les Européens sont blancs, mais que vont penser les Jaunes d'eux (jaunes d'œufs). Je:
tu caches bien ton "je". Jedi:
Savez-vous
que le Jedi (prononcez: gédaille) se trouve entre le mercredaille et le
vendredaille? / Concours de lancer d'épices: il faut faire attention au retour
du jet d'ail. Jeanne d'Arc:
ils ne m'ont pas cru, ils m'ont cuit. Jean-Paul 2 et j'en
retiens 1. Jéhovah:
qui visite la maison-témoin. Jésus
ne sait plus où il crèche – Boris Bergman Jeune fille:
j'ai mis ma robe à damier parce que mon
fiancé travaille au lycée, il est pion. Jeune homme: C'est
une jeune-fille de bonne famille qui
rêvait de rencontrer le génome idéal
! Jeune:
l'idole déjeune. Jeûner:
deux vieillards jeûnent. Jeunes mariés:
café sans sucre; normal, ils sont en lune de miel. Jeux de
mots laids ou jeux de mots tôt. Jeux de mollets. Jeux de mots:
je croyais que les jeux de mots laids étaient pour les cerveaux lents. Johnny
à l'idée. Il doit agir maintenant. Johnny:
j'en jaunis à l'idée; il n'a plus rien à s'met. Johnny:
Johnny a l'idée: il a attendu que la salle soit complètement torchée pour
mettre le feu. Joint:
ne pas fumer le premier juin. Journal:
on y apprend que la bonne ment ou … la bonne y ment. Journaliste:
le comble, être à l'article de sa mort – d'après Jules Renard Jusqu’au bout:
contrairement aux apparences, le dalaï-lama n'est pas du tout pacifiste. Au
contraire c'est un vrai jusqu'au bouddhiste ! |
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Kangourou:
il peut avoir de l'argent de poche Kangourou:
Jeu stupide. Chacun saute dans la poche de l'autre. Ils ont disparus… Kangourou:
Ah! On ne sait pas quand? Mais, le gourou ne doit pas sauter les cours pour y
arriver. Kangourou:
on se demande effectivement s’il le sera un jour. Ce n’est pourtant pas
sorcier. Kangourou:
passionné de lecture, il lit un livre de poche. Karcher:
le karcher de la poste fait toujours foi. Khalife:
difficile de subir la loi des qualifs. Kilomètre:
un instituteur ayant de l'embonpoint. Kinésithérapeute:
regarde ma sœur qui nait. Klaxon:
ce poète, poète si on veut, on lui
claque son beignet. |
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La Palice:
au commissariat vous avez toujours tord car ils ont la vérité de la police. La Palice:
La vérité
sur La Palice; Quand c'est rugueux, c'est pas lisse; On nous cache tout on
nous dit rien – Jacques Dutronc Lacet:
le cordonnier n'aime pas les routes en lacet. Lacet:
même en choisissant des chaussures à scratches, il lassait le public. Lacoste:
un caïman rencontre un crocodile. Que fait-il? Il l'accoste. Lady: Je suis en congé de
ma Lady – Jean-Paul Grousset Lafontaine:
il avait un air affable. Lagy:
lady Amant; lady à Ré; lady Scorde; lady femme à Sion; lady A. Gonale; lady
la Pidé; lady A. Lise; lady Namite; lady Plodocus; lady Spence; etc. Voir Prénoms
amusants Laisse:
est-ce qu'un chien en laisse vous reste attaché? Laissez pisser:
les cèpes hissaient le mérinos. Lait:
les vaches ont du lait et les tôles ondulées. Lait:
mot de veau: le lait c'est vachement bon ! Laiterie: On peut dire que la
vie commença par la lettre i, comme c'est par la laiterie que l'enfant
commence à vivre – Jean-Pierre Bisset Lancelot du Lac disait
toujours: on est dans les temps. Lancette: Quand la chirurgie
a-t-elle pris son essor ? Ça date de l'an VII (lancette, sorte de petit bistouri). Lanvin:
on sent fou comme l'an
quarante. Lapin:
si vous les numérotez, attention à Lapin 7 et à Lapin 10. Lapin:
son élevage participe du développement du râble. / Je ne pense pas que
le lapin ait l'amour du râble. Larme:
il a pleuré mais il a eu l'alarme à l'œil. Larousse:
connaissez-vous la rousse aux petits roberts ; elle est illettrée. Larousse:
elle a de petits roberts. Lasser:
Je t'enlacerai... tu t'en lasseras. Lasser:
on s'enlace, puis un jour on s'en lasse; c'est l'amour – Victorien Sardou. Latin: sumpti domest hic apportavit
legato alacrem eorum. Laver
une injure et essuyer un affront. Le
Caire: habitant en Égypte, il
avait une situation précaire. Le Caire: les Cairotes sont qu'huit. Le petit Poucet;
une bonne constipation! Leçon:
je suis prêt à apprendre, bien que je n'aime pas toujours qu'on me donne des
leçons – Churchill LED:
ampoules pourtant jolies. Lego:
il craint l'effet domino. Lentille:
si les lentilles te font péter porte des lunettes – Philippe Geluk Léonard de Vinci:
c'est en sciant que Léonard devint scie – Francis Blanche. Lépreux: les
preux chevaliers défendent vaillamment leur peau. Lépreux:
persona non grata – Laurent Baffie Lesbienne:
elle a des états dame. Lesbienne:
l’est-ce bien raisonnable ? Lesbienne:
sans seins, c'est une homo plate – Anne Roumanoff Lesieur: son huile est fabriquée avec grande
dépense d'énergie: il l'a baptisée: l'huile Le Sueur. Lessiviers: leurs clients les savent honnêtes. Lettre: je
suis timbré, mais fier de lettre. Lettres A et B:
quels sont les inventeurs des deux premières lettres de l'alphabet ? — Rata
et Barna. Rata fit A et Barna B – Le baron de la pointe et le Dr Eugène le
gai. Leurre:
à la pêche: t'as l'heure? Non! Alors à tout à l'heure. Lèvre: il
ne faut pas courir deux lèvres à la fois – Balzac Lewiss Carroll:
les huit scaroles. Lézard cherche
mur avec l'espoir d'y trouver des lézardes. Libido:
au moment crucial, ma femme dit souvent avoir mal au dos: je me demande si
c'est ça l'alibi dos. Libraire,
excédé il n'arrivait pas à tourner la page … Lieux:
Ain de perdu, Nice de retrouvés. Il a bon sang en Cévennes; Cuisine Aube
Eure, Jamais Dreux sans Troyes. Sens unique Sète tout. Il Laval une Canne.
C'est Toulon et ça ne date pas d'Hyères. Il fait Sochaux qu'il s'est mis en
short et Marseille. On y est Brest, encore un Tour. Étretat femme, c'est Caen
même chouette. On arrive à Lille aux trésors, et on arrête Pas-de-Calais. La Drôme adhère. On vit
légèrement à Tulle et à Liège. Vincennes pour jouer vingt pièces à la fois. Likoud:
Il me dit qu'en Israël c'est très impoli de mettre Likoud sur la table –
Stéphane de Groodt Limite:
une fois qu'on a dépassé les bornes, il n'y a plus de limites – Alphonse
Allais Linge:
famille moderne, elle lave son linge sale en machine. Linotypiste:
un homme de caractère (le linotypiste
est la personne qui compose les textes à imprimer). Lire:
on ne dit pas javellisé, mais j'avais lu – Auguste Derrière Lisieux:
il n'a plus que Lisieux pour pleurer – Coluche >>> Lit:
il rentra chez lui. Il vit le lit vide. Il le devint aussi – Alphonse
Allais Lit:
table de multiplication Liturgique: un cycle liturgique
? Mais, c'est le vélo de monsieur le curé. Livide:
la saison est morne, les hôtels font lits vides. Livides:
c'est la punition pour un hôtelier indélicat. Livraison:
ne rien livrer au hasard, vous le regretteriez. Locataire:
pas les moyens de payer ton loyer, tu deviens une loque à terre. Location:
Dieu soit loué,
meublé ou pas? Locomotive:
appartements agréables qui donnent la pèche. >>> Locomotive:
dîtes: ces locaux donnent envie de travailler. C'est plus long mais plus
efficaces que: ces locaux motivent. Logarithme et exponentielle vont au
restaurant. Qui paie la note ? C'est exponentielle car logarithme népérien !
(ne paie rien) Logicien: sa
logique ne lui permet pas
d'expliquer les règles à sa femme. Loi:
Rome fut sauvée par les oies du Capitole; mais on ne peut pas tout protéger par
l'oie. Lord:
lord I. Nerf; lord au Nancement Loto:
il a gagné dix mille lions. (dix-millions) Loup: Avec
ou sans masque le jeune est ambitieux, mais la mer le rendra vieux. Qui suis-je?
Un loup. Lumière:
il tente de rencontrer les frères Lumière mais ses "espoirs sont réduits
à néon (…) c'est courant! – Stéphane de Groodt Lumière:
les gens brillants sont des lumières. Ils n'ont pas peur du noir. Lumière:
nécrologie: il vient de s'éteindre. Ce n'était pourtant pas une lumière, ni un allumé d'ailleurs! – D' Lumière:
pour voir qu'il fait noir, pas besoin d'être une lumière – Philippe Geluck Lune:
de deux choses l'une, l'autre c'est le soleil
– Jacques Prévert >>> Lune: elle est pleine et on ne sait pas qui l'a
mise dans cet état – Alphonse Allais Lune:
je n'aimerais guère vivre dans la Lune. Ça m'embêterait de changer de
quartier, tous les neuf jours – Francis Blanche Lune:
on a du mal à y admettre les montagnes. On dit la plaine lune! (Galilée
découvre que la Lune à des montagnes;
ses contemporains ne l'admettent pas car contraire aux Écritures. La plus
haute culmine à 5 500 m). Lune:
où mettre la prise de terre? Lunette: la
politique est louche car l’élu net n’existe pas. Lunette:
qui aime bien ses lunettes, ménage sa monture – Francis Blanche >>> Luxation:
je me suis lustré l'épaule. |
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Voir
Lettres en allographe (alphabet
parlant)
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Machaut :
épelez votre nom! – Aime assez à chahuter. >>> Maçon:
il aime les mois longs. Maçon: il déteste les mois de juillet et
août, car ce sont deux mois longs. Madeleine:
il pleure dans l'amas de laine. Madelon:
l'amas de melons. Mafia:
la police les fit tomber un par un (un parrain). Magasin:
j'ai tenté une blague, mais elle n'a pas super marché Magicien:
il pose souvent des lapins à ses amies Magicien:
le comble, se bercer d'illusions. Maigre:
bizarre: des produits amaigrissants vendus par un … grossiste. Maillot:
il atteint la porte Maillot tout nu. Main:
à remettre en mains propres sans se faire graisser la patte. Main-d'œuvre:
elle était abondante, mais le travail rare. Ils sont devenus des
hors-d'œuvre! Maire:
il est fait maire, mais pas pour longtemps. Pourquoi? C'est que c'est un
maire lent. Mairie:
la mère rit de son arrondissement, elle est enceinte. Maison d'arrêt:
regardez bien, on n'y croise jamais de gardes mobiles. Maison:
quand deux agents immobiliers discutent: - Regarde cette maison. Ça va faire
un carton ! Quand deux SDF discutent: - Regarde ce carton. Ça va faire une
maison ! Maitre: il
visite la tour Eiffel et monte tout en haut (300 m). Son chien au pied de la
tour est plus haut que lui car il est assis sans mètres (600m). Maitresse d’école:
dites-nous quand elle atterrit. Maitresse:
le commandant de bord et sa maitresse décollent. Maitresse:
ne pas lui montrer vos cartes de fidélité. Mal: l’époux est toujours
le mâle nécessaire – Anne-Marie Carrière Maladie:
Je suis en congé de ma lady – Grousset Maladroite:
ben, va à gauche. Manchot:
les bras lui en
tombent. Manchot:
les
bras m'en tombent dit Djamel Debbouze, mais on ne le croit qu'à moitié. Manchots:
en règle générale, les manchots se serrent les coudes. Mante religieuse:
Une
nonne nymphomane est une amante religieuse. Manucures:
elles en sont venues aux mains. Marathon:
durant une longue course à pied, se marre-t-on? Marché :
faire ses courses en courant ou son marché en marchant? Marche:
c'est grâce à la marche que j'ai fait mon chemin dans la vie et atteindre la
plus haute marche sociale. Je faisais également les courses à pied Marche:
pour la randonnée pédestre qu'elle est la marche à suivre? Marcher: Je courrais après
cette femme quand je me suis aperçu qu'elle me faisait marcher – Bernard
Pivot Maréchal-ferrant:
il est toujours affairé. Marée:
le flux et le reflux me font marrer. Mari:
ciel, mon méhari ! – Grousset Mariage: Le mariage est comme
le restaurant : à peine est-on servi
qu'on regarde ce qu'il y a dans l'assiette du voisin – Sacha Guitry. (Marriage is like going to a restaurant and orders your choice from the
menu, And then looks at neighboring table and wish you'd ordered that). Mariage :
il était venu demander la main de la fille du boucher. Il est ressorti avec
un reste de pieds de porc. Mariage,
c'est souvent le coup de foudre. On s'est plu, on s'est plu, on s'est plu
puis à la fin on sait plus – Coluche Mariage: I was married by a judge. I should have
asked for a jury – C’est un juge qui nous a marié; j’aurais dû demander des
jurés. Mariage:
une cabine d'essayage, est-ce que cela existe dans une agence matrimoniale Mariage:
une formalité à remplir (une forme
alitée à remplir). Mariage: Le mariage est une
condamnation de drap commun – Alexandre Breffort Marin
qui sombre – corps et biens? – dans l'alcoolisme. Marin:
dans un couple dont le mari est marin, qui mène la barque? Marin:
il s'offrirait bien une p'tit mousse. Marin:
Pour être un officier, il faut avoir été sous-officier; pour être marin, pas
besoin d'avoir été sous-marin;
comme pour être pape,
pas besoin d'avoir été soupape. Marins:
des gars des eaux. Marins:
pas tous homo, pourtant ils se font tanguer. Marionnette:
mari honnête. Marionnette: révélation:
Pinocchio habite à Pantin. Maroc:
juste avant de rentrer dans la mosquée, mes dents se sont déchaussées. Marquis:
pendant la seconde guerre mondiale les résistants ont pris le maquis; durant
la révolution, ils ont pris le marquis. Marteau:
commence ses blagues dans la matinée (ils
se marrent tôt). Marteau:
ils font des jeux de mots tôt et se marrent tôt. Marteau:
les
bricoleurs du dimanche en ont marre tôt. Le maçon démarre tôt. Marteau:
tous ont eu de la nourriture, mais le requin-marteau a eu des clous. Marteau:
un menuisier me disait l'autre jour qu'à force de taper sur des clous, il
était devenu marteau ! – Raymond Devos Marteau:
un violent coup de marteau le cloue au lit. Masque:
pour poudrer mes arbres, mon masque m'agace. Massage:
un massage à quatre mains,
c'est bien. Mais, moi je préfère un massage en douze sœurs. Massicot:
l'éditeur m'asticote, sans arrêt à couper les cheveux en quatre. Pourtant je me mets en
quatre (A4) pour réaliser ses quatre volontés. Massy:
je passe à Massy et je masse à Passy. Matador: Le matador est un
homme qui aime les maths. Métropole:
elle aimait trop Paul. Il est
maître au pôle (l'ours, sans doute) Massy-Palaiseau:
ne me scie pas les os. >>> Matelas,
elle vaut le coup d'œil. Elle est canon cette fille. Matelas:
quand la somme y est, difficile de ne pas dire mate-là. Mathématicien:
comble, se faire piquer sa moitié
par un tiers dans un
car. Mathématicien:
homme qui passe une nuit entière avec une inconnue sans trouver la solution. >>> Maths
et dessin ou mater des seins. Maths:
la physique, ce sont les règles que
Dieu a inventées. Les maths, ce sont les
lois qu'il a dû suivre … Matière:
en maçonnerie, la matière fait cale. Maux:
entre deux mots, il faut choisir le moindre – Paul Valéry Mazout:
j'ai un poil à ma zoute. Mea Culpa:
tu te moques de ma barque, mais a coule pas. Méchant:
bizarre! Elle n'est pas gentille,
mais chante. Médecin:
mes deux seins sans frontière. Médecin:
vous me chatouillez mes deux seins. Médecin:
la différence entre Dieu eu médecin? – Dieu ne se prend pas pour un médecin –
Série télé Caïn. Médicaments:
une inflammation du Père Antoine! Se purger à l'huile d'Henri Cinq. Médisant:
mes dix ans à Milan. Mégarde:
arrêté par mégarde et par mes gardes. Meilleur:
je suis capable du meilleur et du pire. Mais, dans le pire, C'est moi le
meilleur – Coluche Membres:
jeune: quatre membres souples
et un raide; vieux: quatre membres raides et un souple. Mémoire: il
n'a jamais pu développer sa mémoire photographique (argentique). Mensonge:
J'ai menti, mais c'était de bonne foi – Bernard Tapie Menstruations: mon problème, c'est
que j'ai mes mensualités tous les deux mois – Bêtiser Mental:
dont d'ubiquité, les malades mentaux travaillent du six boulots. Mental:
on a vu des malades manteaux en imperméable. Menuisier:
il a la réputation d'être menteur. Il pratique la langue de bois. Menuisier:
mis à la porte, il fait une marche de protestation. Menuisier: Comble du menuisier:
déposer une plinthe au parquet Mercato:
elle oblige ses enfants à aller à la messe (Mercato: marché de transfert des footballeurs). Merde:
Cambronne ne mâchait pas ses mots. Heureusement pour lui – Jean Yanne Merde:
Grace Kelly fut une jolie femme, mais que dire de la mère de Grace … Merde:
oui, il est dans la merde jusqu'au cou; manquerait plus qu'il baisse la tête. Merde:
si, si, je te le dis, face à Napoléon,
Cambronne avait son mot à dire. Merdes:
elles volent toujours en escadrille – Jacques
Chirac Mérou: quel
animal a la peau la plus fragile? Le mérou, car quand on la tend, la peau de
mérou pète. Merveilleux:
durant les premiers mois de bébé, la maman est mère veilleuse – d’après Marc
Favro Mésopotamie:
le pays sans omelette car là, l'œuf rate. Messe:
ce sont toujours les mêmes qui quêtent. Messies:
ne prendre les prendre pour des gens ternes. Mesure:
duel avec des mètres car ils font se mesurer sur le terrain. Mesure:
le tailleur prend les mesures qui s'imposent. Mètre:
il a voulu me la mettre et je l’ai senti mettre. Mètre:
un chien assis sans maître, il est bien haut! Métropole: Paris
est une métropole, l'ours blanc est maître au pôle et Virginie aimait trop
Paul. Meurtre:
ça ne t’ennuies pas que je te tutoie ou que je tue toi – Raymond Devos Mexico:
mais t'es qui là? Mince, il m'a reconnu à mes chicots. Midi:
le jour où l'on aura inventé la machine à remonter le temps, on pourra enfin
cesser de chercher midi à quatorze heures – L'os à moelle Midinette:
théâtre de jeunes-fille avec ses pleurs de midi net. Migrant:
pourquoi ne pas dire "un nain". Migrateur:
Un oiseau migrateur ? Ben, c'est un oiseau qui se gratte avec une seule
patte, m'sieur. Mikado:
elle pingre au point de lui offrir un mi-cadeau. Millénaire
en pelote; mais qu'il m'agace, celui-là! Millénaire:
le passage à l’an
2000 a mis les nerfs à bout. Milliardaire:
il change de Ferrari une fois par an. Le SDF change de porche tous les jours
! – Bruno Jarrosson. Minable:
deux minables discutent et
c'est interminable! Minéralogique:
y mettre le département de son choix, je trouve que c'est à côté de la
plaque. Minette:
elles sont plutôt contes à minets. Mineurs: à
clôturer devant la mine, on risque
le détournement de mineurs. Mineurs:
autrefois pour être mineurs, pas nécessaire d'être majeurs. Mineurs:
le Ministre congratule les mineurs, car ils représentent la France profonde. Mini-jupe:
on n'y voit que des avantages – Francis Blanche Minijupe:
une institutrice en minijupe dit à l'un de ses élèves qui se régale
visiblement: – Tu as fini de regarder mes cuisses. – Oh, madame! Je suis bien
au-dessus de ça! Ministre:
peut-on voler un ministre sans portefeuille? Ministre:
un ministre, des missionnaires. Minou:
notre chat perdu et de retour parmi nous.
Miroir:
il est mon meilleur ami car lorsque je pleure il ne rit pas – Charlie Chaplin Miroir:
il réfléchit et il est poli. Miroir:
plus je me mirais, plus je m'admirais – Raymond Devos Misogyne,
mais, elle prend aussi du whisky de temps en temps. Misogyne:
elle s’est mise au gin et elle l’aima chaud. Missel:
un curé qui aime les blagues nous en a raconté une brève hier. Missel:
Le beurre demi-sel ? C'est celui qu'on trouve dans les livres de messe, non ?
Jean Yanne. Mitard:
jugements trop longs, en prison, les criminels y sont mis tard. Mites
qui parlent de vacances: moi, j'ai trouvé un trou sympathique proche de la
manche. Mitterrand:
l'ermite errant de 1981 à 1995 >>> Mode:
courtois, l'air et les gants – France football à propos d'un joueur. Modèle:
après la pose, les artistes lui accordent une pause bien méritée. Moitié:
j'ai beaucoup de mal avec ma moitié.
Figurez-vous que c'est une personne entière (ou en tiers?). Moitié:
ma fiancée à 25 ans, j'en ai 50, elle sera ma moitié – Sacha Guitry Mollet:
pas une injure mais presque. Mona Lisa:
est-ce que Mona lisait? Monde
entier et mon dentier. Monocle:
verre solitaire. Montant: Yves, col montant,
observait Simone, mais ils s'ignoraient Montcuq:
pour s'y rendre, il faut passer par derrière. Montmorency:
parole de médecin légiste: mon mort rancit. Moralité: les Maures étant couchés, le Pacha leur
lança: "Allons, debout les Maures!" Et tous se sont levés. Moralité
: Pas de Maures alités – André Jouette Mors: pourquoi le
corbillard ne devrait pas être tiré par des chevaux? De peur que ceux-ci ne
prennent le mort aux dents. Morsure:
avec la vipère, c'est inéluctable, la mort sure ! Mort:
il s'est éteint doucement. – Bah, oui, ce n'était pas une lumière … Mort:
inculpée pour faux et usage de faux! Mort:
je me demande si la mort vaut vraiment le coup d'être vécue – Frédéric Dard Mort:
je me suis toujours demandé si les gauchers passaient l'arme à droite –
Alphonse Allais Mort:
le roi semeur? Oui, il ne va pas bien! Mort:
les temps morts sont longs. Comment tuer le temps. Mort:
manque de savoir vivre – Alphonse Allais Mort:
on ne se sait pas de quoi. On ne savait déjà pas de quoi il vivait. Mort:
quand on change son fusil d'épaule, il faut faire attention, car s'il était à
droite c'est qu'on passe l'arme à gauche – Philippe Gelluck Mort:
Quand un homme est mort, on l'enterre. Quand un arbre est mort, on le déterre. Mort:
quand un homme se meurt, on dit qu'il s'éteint. Quand il est mort, on
l'appelle « feu ». Mot:
des jeux de motos, des jeux de motards, des jeux de mots laids. Mot:
la femme qui veut une robe dernier cri aura le dernier mot. Motard:
vieux motard que jamais. Le motard fait des jeux de mots tôt. Motos:
autrefois pas facile de la démarrer; c'était six clics. Mots:
entre deux mots, il faut choisir le moindre – Paul Valéry (au
lieu de entre deux maux, il faut choisir le moindre). Mots:
nous vivons dans la même chambre avec nos maux croisés – José Arthur Mouche:
c'est en forgeant, qu'on devient forgeron et, c'est en se mouchant qu'on
devient moucheron. Mouche:
Valery Giscard d'Estaing et Mitterrand dînent ensemble. Chacun trouve une
mouche dans le potage. Que font-ils ? – Mitterrand l'avale et rit. – Giscard
l'imite et rend. >>> Mouchoir:
Dans quels pays les chats se servent-ils de mouchoirs? Dans les pays chauds.
Parce qu’il y a des moustiques et que les chasse-mouches ! (Les chats se
mouchent) – Hugo Mouillé:
la serviette à la main, sortant de sa douche, elle s'égouttait. Ah si moi
aussi je m'égouttais, que ferai-je? Moulin à café:
il broyait du noir. Mousse:
le mousse nettoyait la mousse sur le pont. Moutarde:
propos de chats: le mou tarde à Dijon Moutarde:
quand l'amour tarde, il me monte au nez. Mouton:
le plus productif est l'aîné. Mouton:
qui ne peut compter que sur lui-même pour s'endormir. Mouton:
tondu il s'essouffle; il a perdu l'haleine. Mozart:
célèbre compositeur que l’on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on
sent bien que mozzarella. Mozzarella:
salade automate et Mozart
est là. Muet:
C'était un dialogue de muets, tellement c'était un dialogue de sourds –
Jean-Marie Gourio Muet:
dame cherche coiffeur muet pour qu'il la boucle. Musicien:
il avait oublier son trombone dans les coulisses. Musiciens:
faisons à MI. – Restons-en LA. >>> Musique:
son étude à la maison est la musique au logis. Mygale et
sa copine amygdale dans la tranchée s’égosillaient pour rejoindre les Papis
dans la vallée. Mylord:
mais vous pleurez, mi-lourd ? – Grousset Myope:
cas grave s'il persévère. Myope:
ton opération de la myopie a dû te coûter les yeux de la tête. – Oh, tu sais
je ne suis pas regardant! Mystères :
les mi-stères de Pâris. |
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Nabot:
un nabot minable. Nabuchodonosor:
Le secret de longévité pour atteindre les 50 ans de mariage. Rester sobre.
Car: n'a bu que d'eau, noces d'or ! Nacelle:
l'âne à sel Nager:
le Japonais dit : "japonais à nager". Le Chinois dit: me chinoiyer
et le Pakistanais dit: pakistanais tous après moi ! Nager:
si vous nagez dans le bonheur, soyez prudent, restez là où vous avez pied Nain:
pourtant il est bien élevé! Nain:
un
petit facteur, est-ce un nain posteur? Naissance:
on prononce un discours à la mort des grands hommes; et pourquoi pas à leur
naissance? Napoléon
à Sainte-Hélène, alors qu'on se plaignait de payer le bœuf deux shillings: il
me coûte, à moi, plus d'une couronne! Napoléon:
nabot Léon est mort. Jacinthe et laine. Napoléon:
quand
j'adoube un duc, vous pouvez me croire, ce n'est pas un conte! Napoléon:
trop jeune, moi? Sachez que dans six mois j'aurai Milan. Napoléon
vivait
confortablement. Il avait un bon apart. Napoléon:
un de sa famille perdit un bras au cours d'une bataille: il avait un
Bonaparte manchot. Narine:
on y trouve des grottes de nez. C'est le chemin de flair. Nasser:
rien ne sert de courir. Navire de
croisière: ce n'est pas que beau, c'est grand. En
tout cas la croisière ça m'use. La
croisière s'amuse (The Love Boat) est une série télévisée américaine. Nectar:
nécessite plus d’un hectare
pour en récolter un litre. Néfertiti:
du temps des Pharaons, le Nil était pur. Il fallait ne faire pipi que tout en
amont. Négresse :
l'allégresse à plateau. Négro:
obèse de naissance. Nénette
que si elle se lave. Népal:
joli pays; n'est pas laid. >>> Népal:
Pays des Indiens. Ils n'ont pas le visage pâle que le nez. Népalais:
comme Cléopâtre, alors! Neuf:
quoi de neuf? Toujours la
moitié de dix-huit. Nez:
les grottes de nez. Nez:
c'est
un mec qui se prenait pour Pinocchio; sa femme le menait par le bout du nez. Ni fait ni à
faire: j'te jure c'était une bonne femme ni fée,
ni affaire. Nice:
ville de la fleur, symbole de la royauté: la fleur de Nice. >>> Niche:
anagramme de chien. Nobel:
pourquoi un scientifique ne met jamais de cloche à sa porte, Pour gagner le
no-bel prize (no-bel = pas de cloche en anglais). >>> Nœud papillon:
surtout ne jamais porter un nœud pap au Vatican. Noir:
on ne dit pas un nègre (un aigle), on dit : oiseau de couleur. On ne dit
pas un stylo noir, on dit un crayon de couleur. Noir:
pour voir qu'il fait noir, on n'a pas besoin d'être une lumière – Philippe
Geluck Noir: comment
travailler au noir en Afrique? Noms célèbres :
Ça commence bien ! Dieu / Enchanté
! Merlin / Soyez bref ! Pépin / Je suis paré. Ambroise / Tout le monde descend ! Darwin / La place d'une femme est au
foyer. Landru Nonne:
plate à dessein. Notable
sont réputées pour leurs mets raffinés. Note:
Rémi l'a ciré. >>> Notre
Père qui êtes osseux – Grousset Notre père:
notre flipper qui êtes aux cieux.... Ainsi soit tilt – Roland Bacri, Canard
Enchaîné Nounou:
cherche nourrice aveugle pour enfant qui braille. Noyé:
c'est son choix: il veut se pendre à un noyer. Nue:
une femme totalement épilée, peut-elle être à poil? Et, si elle portait le
string minimum? (strict minimum). Nuisance:
Se coucher t Nuit:
il passait des nuits blanches parce qu'il avait des idées noires. Nuit:
se coucher tard nuit – Raymond Devos Nylon:
bas ou collants? Nylon, ni l'autre – Sébastien Archi, Marc Hillman |
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